Humor

Sección para hablar de cualquier tema.
Responder
Avatar de Usuario
vikingpride
Mensajes: 1487
Registrado: May-2007
Ubicación: 40º 27' 11'' N 3º 41' 18'' W

#61Mensaje

Esto es un hombre que llega a la entrevista de trabajo y a la hora de hablar del salario dice el jefe:

- Bueno, usted cobraria 800 euros netos y más adelante 1100 euros.

Y dice el entrevistado:

- Esta bien, pues vuelvo más adelante

XD XD XD XD XD XD XD
danilox
Mensajes: 14
Registrado: Ago-2007
Ubicación: Argentina

#62Mensaje

Thenesor escribió:La obra de teatro del Barça.

1° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
2° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
3° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.

este es malo XD
XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD

jajajjajajajjajajajajaja
Gala
Mensajes: 3631
Registrado: Mar-2007
Ubicación: Terrassa (Barcelona)

#63Mensaje

Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un Z4 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.

Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.

Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- “Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar”?

Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- “Buenos días, ¿Cuánto cuesta este precioso automóvil?”

Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- “Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!”
_________________
Avatar de Usuario
willi
Mensajes: 7683
Registrado: Jun-2007
Ubicación: Colombia

#64Mensaje

gala2977 escribió:Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un Z4 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.

Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.

Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- “Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar”?

Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- “Buenos días, ¿Cuánto cuesta este precioso automóvil?”

Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- “Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!”
_________________
jajajajajaja ta bueno ese ehh
Gala
Mensajes: 3631
Registrado: Mar-2007
Ubicación: Terrassa (Barcelona)

#65Mensaje

El marido que está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer lo interrumpe,

Querido, puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar... se la queda mirando y responde con rabia:

Arreglar tu coche? Tú ves el logo de la TOYOTA en mi frente?

La esposa insiste y le pregunta:

-Entonces, puedes arreglar la puerta de la nevera? La nevera no cierra bien...... Y el marido responde ofuscado:

-Arreglar la puerta de la nevera? Tú me has visto el logo de la LG en mi frente?

-Ella le contesta, está bién... pero le vuelve a insistir. Entonces por lo menos podrias cambiar el foco de la puerta de la entrada? Ese foco está quemado hace semanas....

Y el marido le responde rabioso:

Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tú me has visto el logo de la PHILLIPS en la frente? Ya no te aguanto más! Me voy al bar!!!


Entonces el marido se fue al bar se puso ciego de copas, y comenzó a sentirse culpable por la forma que trató a su esposa, y decidió volver a casa y ayudarla.

Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer que ya estaba arreglado y en el garaje.

Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.

Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera estaba arreglada, e intrigado le pregunta......

-Querida, como has reparado todas las cosas?

Y ella le contesta:

-Bien, cuando tu te fuiste al bar me senté ahí afuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó que porqué estaba llorando y le conté.

Él se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, me dió a escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sándwich.

El marido todo intrigado le pregunta:

Entonces, que tipo de sándwich le hicistel, mi amor?

Y ella le responde:

Quéeeeee? Tú me ves el logo de "Burger King" en la frente?
elrivi_7
Mensajes: 110
Registrado: Ago-2007

#66Mensaje

que hace un culé despues de que el barça gana la champions, la copa del rey, la liga y el trofeo cataluña? apagar la play!!

si, ya se q es malo... XD XD XD XD
Avatar de Usuario
willi
Mensajes: 7683
Registrado: Jun-2007
Ubicación: Colombia

#67Mensaje

elrivi_7 escribió:que hace un culé despues de que el barça gana la champions, la copa del rey, la liga y el trofeo cataluña? apagar la play!!

si, ya se q es malo... XD XD XD XD
No esta un poco bueno
Gala
Mensajes: 3631
Registrado: Mar-2007
Ubicación: Terrassa (Barcelona)

#68Mensaje

Esto son un español, un italiano i un budista en un avion.
Van volando y de repente el piloto anuncia que tienen aligerar el peso porque si no el avion se cae.

Tiran las maletas y todo solucionado.
Al cabo un rato lo mismo, pero como ya no quedavan maletas se tiene que tirar uno de ellos.

Se ponen los tres delante de la compuerta, y el budista dice: buda lo haria, y se tira.

Los otros se vuelven a sentar y al cabo de un rato vuelven a tener problemas, entonces se ponen el italiano y el español delante de la compuerta, y salta el español y dice: Aznar lo haria, y tira al italiano.

Un poco malo XD XD XD
cormonse
Mensajes: 1033
Registrado: Ago-2007

#69Mensaje

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Angelito
Mensajes: 3950
Registrado: Jul-2007
Ubicación: Zaragoza

#70Mensaje

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja XD XD XD
Angelito
Mensajes: 3950
Registrado: Jul-2007
Ubicación: Zaragoza

#71Mensaje

Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
Abel
Mensajes: 5239
Registrado: May-2007

#72Mensaje

Samir Nasri escribió:Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
Joder Samir, un poquito cruel, pero es gracioso XD.
Abel
Mensajes: 5239
Registrado: May-2007

#73Mensaje

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya estan en condiciones de salir del manicomio.

"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"

"Febrero".

"¡De pu.. madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"

"Mil".

"¡Otro igual, anda vuelvete! A ver, Jeronimo, ¿seis por seis?"

"Treinta y seis".

"¡Hostia! ¿Como llegaste a esa conclusion?"

"Muy facil, he multiplicado febrero por mil".
Avatar de Usuario
THenesoR
Mensajes: 9170
Registrado: Jul-2007
Ubicación: Vecindario (Las Palmas)

#74Mensaje

Samir Nasri escribió:Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
Te pasas! XD XD
Angelito
Mensajes: 3950
Registrado: Jul-2007
Ubicación: Zaragoza

#75Mensaje

Thenesor escribió:
Samir Nasri escribió:Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
Te pasas! XD XD
jajaja :rey:
pableision
Mensajes: 40
Registrado: Ago-2007

#76Mensaje

esto es una mujer k le dice a la madre mama me voy a casar con mi novio dice la madre vale ta...dice despues la hija pero es negro dice aa entonces no dice como que no tiene un peugeot y un piso dice la madre tendre que hablar con el dice mira es eso verdad que tienes un peugeot y un piso dice el negro no no ella me entendio mal tengo un pollon que me llega al piso
xD
Kike
Mensajes: 6400
Registrado: Jun-2007

#77Mensaje

pableision escribió:esto es una mujer k le dice a la madre mama me voy a casar con mi novio dice la madre vale ta...dice despues la hija pero es negro dice aa entonces no dice como que no tiene un peugeot y un piso dice la madre tendre que hablar con el dice mira es eso verdad que tienes un peugeot y un piso dice el negro no no ella me entendio mal tengo un pollon que me llega al piso
xD
SERA QUE ME LA PISO...


QUE MALO JOJOJO XD
ZIZOUDECANIO
Mensajes: 442
Registrado: Jun-2007
Ubicación: Valencia, VENEZUELA

#78Mensaje

ESTAN DOS HERMANAS JUGANDO EN EL PORCHE DE LA CASA, CUAND VEN A SU PAPA LLEGAR, Y UNA LE DICE A LA OTRA:
-OYE AHI VIENEN MI PAPA, Y CON DOS REGALOS PARA MI SOOOOLITA...
LA OTRA RESPONDE: - OYE, OYE, Y COMO SABES TU ESO?
Y LE DICE LA OTRA: -BUENO, PORQUE TRAE UN TELEVISOR Y UN DVD, Y TU ERESS CIEGA! XD XD XD XD

NO SE UDS, PERO A MI ME ENCANTAN LOS CRUELES!
Abel
Mensajes: 5239
Registrado: May-2007

#79Mensaje

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natacion de
ParaOlimpicos destacan 3 nadadores; el ingles sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Abel
Mensajes: 5239
Registrado: May-2007

#80Mensaje

Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
Buenos dias, mi nombre es Largo.
Dice Juanito:
No importa, tenemos tiempo.
Responder