XD XD XD XD XDThenesor escribió:Llega un cule a la Plaza Mayor de Madrid se sienta en una terraza y llama al camarero:
-Oye nen!
El camarero llega visiblemente molesto y le contesta:
-Oye perdona pero aqui no nos llamamos nen,me puedes llamar jefe,compi,tronco como quieras pero nen no!!
-Vale perdona,me pones un vasito de cerveza?
-Aqui no lo llamamos asi,me puedes pedir una caña,un tubo,un tercio una birra como quieras pero asi no.
El culé un poco mosqueado le dice:
-ok perdona te lo pedire como quieras, pero me pones una olivitas?
El camarero más cabreado aún le dice:
-Aqui no se llaman olivitas se llaman aceitunas!!!!
Y el culé to chinao le contesta:
-Y a los gilipollas como les llamais aquí?
-Aquí a los gilipollas no los llamamos,vienen ellos solitos por la N-II.
Humor
Están un culé, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El madridista entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdone- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el madridista:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el culé! XD XD
¿Por qué en el Nou Camp nunca habrá un terremoto?
Porque ni la tierra los traga.
XD XD XD[/quote]
:qrisa: :qrisa: :qrisa:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El madridista entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdone- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el madridista:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el culé! XD XD
¿Por qué en el Nou Camp nunca habrá un terremoto?
Porque ni la tierra los traga.
XD XD XD[/quote]
:qrisa: :qrisa: :qrisa:
Juas juas ese estuvo bueno!gala2977 escribió:Están un culé, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El madridista entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdone- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el madridista:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el culé! XD XD
:qrisa: :qrisa: :qrisa:
- Sneijder jugon
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- Registrado: Sep-2007
:qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa:Sneijder jugon escribió:Esto es un tio que llega al medico y le piden los datos:
-¿como se llama usted?
- Yo mamamarianono lololopepez
El medico extrañado le pregunta:
-¿Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un gilipoyas
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Muy bueno.
- El Bokeron
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Este post me gusta XD
El otro día fue un aficionado del barça a comprar una entrada en el Nou Camp y llega a comprar la entrada en taquillas, y dice me das una entrada de Gol! y le responden pues de Gol no vendemos!!, pero tenemos de ¡UUUUUUY!
Aseguran por ahí que van a prohibir en Barcelona que los curas levanten la copa durante la misa, porque se considera un acto de madridismo.
Antes de un Barça-Madrid, están entrenando los dos equipos juntos. En esto que se ponen a hablar Rijkaard y Shuster. Y comienzan a discutir sobre la inteligencia de sus jugadores. Para ello Shuster llama a Guti y le dice:
-Oye, Guti, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Guti, sin pensárselo dos veces, responde: Pues, YO.
-¡Bien! -le responde alegre Shuster.
Rijkaard, asombrado, llama a Puyol y le pregunta:
-Oye Puyol, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Puyol, tras unos increíbles sudores, llega a la conclusión y responde:
- ¿Yo?
Rijkaard enfurecido, responde: ¡Qué coño! ¡Guti!... ¡es Guti!, ¡Venga a dar unas vueltas al campo! XD XD XD
Estamos en la Copa del Rey. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Barça. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: pero resulta que el Barça está jugando tan mal que los madridistas no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Guti discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Sneijder y Van Nistelrooy se echan una partidita al billar, Robben se pule el sueldo en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Robinho enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Barcelona 0 - Real Madrid 1 ('10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Barcelona 1 ('93 Messi) - Real Madrid 1('10 Raúl)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca Van Nistelrooy, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...
XD XD XD
Año 2015... el Barcelona llega a la final de la copa de europa contra el Malaga C.F. Un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como el Barça gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions...." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta
- Pero por qué lloras, si hemos ganado?
Y el niño responde:
- ¡ Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid..
El otro día fue un aficionado del barça a comprar una entrada en el Nou Camp y llega a comprar la entrada en taquillas, y dice me das una entrada de Gol! y le responden pues de Gol no vendemos!!, pero tenemos de ¡UUUUUUY!
Aseguran por ahí que van a prohibir en Barcelona que los curas levanten la copa durante la misa, porque se considera un acto de madridismo.
Antes de un Barça-Madrid, están entrenando los dos equipos juntos. En esto que se ponen a hablar Rijkaard y Shuster. Y comienzan a discutir sobre la inteligencia de sus jugadores. Para ello Shuster llama a Guti y le dice:
-Oye, Guti, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Guti, sin pensárselo dos veces, responde: Pues, YO.
-¡Bien! -le responde alegre Shuster.
Rijkaard, asombrado, llama a Puyol y le pregunta:
-Oye Puyol, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Puyol, tras unos increíbles sudores, llega a la conclusión y responde:
- ¿Yo?
Rijkaard enfurecido, responde: ¡Qué coño! ¡Guti!... ¡es Guti!, ¡Venga a dar unas vueltas al campo! XD XD XD
Estamos en la Copa del Rey. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Barça. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: pero resulta que el Barça está jugando tan mal que los madridistas no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Guti discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Sneijder y Van Nistelrooy se echan una partidita al billar, Robben se pule el sueldo en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Robinho enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Barcelona 0 - Real Madrid 1 ('10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Barcelona 1 ('93 Messi) - Real Madrid 1('10 Raúl)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca Van Nistelrooy, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...
XD XD XD
Año 2015... el Barcelona llega a la final de la copa de europa contra el Malaga C.F. Un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como el Barça gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions...." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta
- Pero por qué lloras, si hemos ganado?
Y el niño responde:
- ¡ Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid..
XD XD XD :qrisa:Sneijder jugon escribió:Esto es un tio que llega al medico y le piden los datos:
-¿como se llama usted?
- Yo mamamarianono lololopepez
El medico extrañado le pregunta:
-¿Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un gilipoyas
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XD XD XD XD XD XD XDEl Bokeron escribió:Este post me gusta XD
El otro día fue un aficionado del barça a comprar una entrada en el Nou Camp y llega a comprar la entrada en taquillas, y dice me das una entrada de Gol! y le responden pues de Gol no vendemos!!, pero tenemos de ¡UUUUUUY!
Aseguran por ahí que van a prohibir en Barcelona que los curas levanten la copa durante la misa, porque se considera un acto de madridismo.
Antes de un Barça-Madrid, están entrenando los dos equipos juntos. En esto que se ponen a hablar Rijkaard y Shuster. Y comienzan a discutir sobre la inteligencia de sus jugadores. Para ello Shuster llama a Guti y le dice:
-Oye, Guti, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Guti, sin pensárselo dos veces, responde: Pues, YO.
-¡Bien! -le responde alegre Shuster.
Rijkaard, asombrado, llama a Puyol y le pregunta:
-Oye Puyol, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Puyol, tras unos increíbles sudores, llega a la conclusión y responde:
- ¿Yo?
Rijkaard enfurecido, responde: ¡Qué coño! ¡Guti!... ¡es Guti!, ¡Venga a dar unas vueltas al campo! XD XD XD
Estamos en la Copa del Rey. En los cruces de las eliminatorias resulta que le toca jugar al Madrid contra el Barça. El Madrid se reúne en el vestuario para discutir la táctica del partido: pero resulta que el Barça está jugando tan mal que los madridistas no le encuentran motivación al partido.
En esto que salta Raúl y dice:
- Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría.
Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Guti discuten tranquilamente en la barra con unas birras, Sneijder y Van Nistelrooy se echan una partidita al billar, Robben se pule el sueldo en la tragaperras...
Todo esta tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un buen cuarto de hora, cuando Robinho enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia:
Barcelona 0 - Real Madrid 1 ('10 Raúl)
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al mando a distancia y leen horrorizados el resultado final:
Barcelona 1 ('93 Messi) - Real Madrid 1('10 Raúl)
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado en el banco con la cabeza entre las manos gimoteando:
- No es posible, no puede ser...
Se le acerca Van Nistelrooy, le pone la mano en el hombro y le dice:
- Pero... ¿Qué ha pasado?
Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice:
- Es increíble, todo iba bien, tenia dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa de arbitro va y me expulsa en el minuto 11...
XD XD XD
Año 2015... el Barcelona llega a la final de la copa de europa contra el Malaga C.F. Un padre y su hijo, forofos hasta la muerte, presencian como el Barça gana y se alza con la copa. En ese momento comienza a sonar por megafonía "We are the champions...." y el niño se pone a llorar.
El padre le pregunta
- Pero por qué lloras, si hemos ganado?
Y el niño responde:
- ¡ Jo! Es que para una vez que ganamos, van y ponen el himno del Madrid..
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay un ordenador en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y el ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5€ en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si el ordenador podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró el ordenador, y le puso la mezcla, además de los 5€. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró el ordenador y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5€ en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si el ordenador podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró el ordenador, y le puso la mezcla, además de los 5€. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al
taxista:.
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos....
- Paso.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno...
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.
taxista:.
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos....
- Paso.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno...
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.
jajajajaja ta buenoSneijder jugon escribió:Esto es un tio que llega al medico y le piden los datos:
-¿como se llama usted?
- Yo mamamarianono lololopepez
El medico extrañado le pregunta:
-¿Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un gilipoyas
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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