1° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
2° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
3° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un Z4 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- “Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar”?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- “Buenos días, ¿Cuánto cuesta este precioso automóvil?”
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- “Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!”
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gala2977 escribió:Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un Z4 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- “Buenos días, señorita. ¿En qué le puedo ayudar”?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:
- “Buenos días, ¿Cuánto cuesta este precioso automóvil?”
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- “Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!”
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El marido que está en casa viendo un partido de fútbol, cuando su mujer lo interrumpe,
Querido, puedes arreglar mi coche? El coche dejó de funcionar... se la queda mirando y responde con rabia:
Arreglar tu coche? Tú ves el logo de la TOYOTA en mi frente?
La esposa insiste y le pregunta:
-Entonces, puedes arreglar la puerta de la nevera? La nevera no cierra bien...... Y el marido responde ofuscado:
-Arreglar la puerta de la nevera? Tú me has visto el logo de la LG en mi frente?
-Ella le contesta, está bién... pero le vuelve a insistir. Entonces por lo menos podrias cambiar el foco de la puerta de la entrada? Ese foco está quemado hace semanas....
Y el marido le responde rabioso:
Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tú me has visto el logo de la PHILLIPS en la frente? Ya no te aguanto más! Me voy al bar!!!
Entonces el marido se fue al bar se puso ciego de copas, y comenzó a sentirse culpable por la forma que trató a su esposa, y decidió volver a casa y ayudarla.
Cuando el llegó, vio que el coche de su mujer que ya estaba arreglado y en el garaje.
Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera estaba arreglada, e intrigado le pregunta......
-Querida, como has reparado todas las cosas?
Y ella le contesta:
-Bien, cuando tu te fuiste al bar me senté ahí afuera y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó que porqué estaba llorando y le conté.
Él se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, me dió a escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sándwich.
El marido todo intrigado le pregunta:
Entonces, que tipo de sándwich le hicistel, mi amor?
Y ella le responde:
Quéeeeee? Tú me ves el logo de "Burger King" en la frente?
Esto son un español, un italiano i un budista en un avion.
Van volando y de repente el piloto anuncia que tienen aligerar el peso porque si no el avion se cae.
Tiran las maletas y todo solucionado.
Al cabo un rato lo mismo, pero como ya no quedavan maletas se tiene que tirar uno de ellos.
Se ponen los tres delante de la compuerta, y el budista dice: buda lo haria, y se tira.
Los otros se vuelven a sentar y al cabo de un rato vuelven a tener problemas, entonces se ponen el italiano y el español delante de la compuerta, y salta el español y dice: Aznar lo haria, y tira al italiano.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
Samir Nasri escribió:Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
Joder Samir, un poquito cruel, pero es gracioso XD.
Samir Nasri escribió:Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
Samir Nasri escribió:Esto es una señora que va a tener trillizos, y esta en el parto y cuando sale su primer hijo, apreta tanto que sale disparado contra la pared, y se muere.
El segundo ponen un colchon en la pared, sale tambien disparado, da al colchon, cae al suelo, y muere.
Y el tercero, llaman a Casillas para que lo pare, sale disparado, lo para Casillas, y dice la madre, menos mal uno que se salva XD, y hace Casillas, SALIMOOOOOOS y le da un patadon y lo mata XD XD XD XD
esto es una mujer k le dice a la madre mama me voy a casar con mi novio dice la madre vale ta...dice despues la hija pero es negro dice aa entonces no dice como que no tiene un peugeot y un piso dice la madre tendre que hablar con el dice mira es eso verdad que tienes un peugeot y un piso dice el negro no no ella me entendio mal tengo un pollon que me llega al piso
xD
pableision escribió:esto es una mujer k le dice a la madre mama me voy a casar con mi novio dice la madre vale ta...dice despues la hija pero es negro dice aa entonces no dice como que no tiene un peugeot y un piso dice la madre tendre que hablar con el dice mira es eso verdad que tienes un peugeot y un piso dice el negro no no ella me entendio mal tengo un pollon que me llega al piso
xD
ESTAN DOS HERMANAS JUGANDO EN EL PORCHE DE LA CASA, CUAND VEN A SU PAPA LLEGAR, Y UNA LE DICE A LA OTRA:
-OYE AHI VIENEN MI PAPA, Y CON DOS REGALOS PARA MI SOOOOLITA...
LA OTRA RESPONDE: - OYE, OYE, Y COMO SABES TU ESO?
Y LE DICE LA OTRA: -BUENO, PORQUE TRAE UN TELEVISOR Y UN DVD, Y TU ERESS CIEGA! XD XD XD XD
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natacion de
ParaOlimpicos destacan 3 nadadores; el ingles sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!