XDGORKI84 escribió:¿El colmo del enano?
Sentarse en el bordillo de la acera y que le cuelguen las patas
Humor
1)Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10)Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.
2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10)Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2.Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera.
4.Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5.La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido.
7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkers (lomas) mejor formados.
8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
9.Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.
13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
14.Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16.También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sóla vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
2.Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera.
4.Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5.La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido.
7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkers (lomas) mejor formados.
8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
9.Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.
13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
14.Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16.También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sóla vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres están en los vestuarios depués de hacer deporte. De pronto, un celular (móvil), que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:
- ¿Hola?
- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Sí, mi amor.
- ¿Estás en el club?
- Sí.
- Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Tan sólo dos mil dólares.
- Está bien, y de paso cómprate una bolso que le haga juego, mi amor.
- Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el monísimo coche con la oferta?
- Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico.
- Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento.
- Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?
- ¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.
- Yo también te quiero, un besito y adiós.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este celular?
- ¿Hola?
- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Sí, mi amor.
- ¿Estás en el club?
- Sí.
- Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Tan sólo dos mil dólares.
- Está bien, y de paso cómprate una bolso que le haga juego, mi amor.
- Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el monísimo coche con la oferta?
- Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico.
- Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento.
- Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?
- ¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.
- Yo también te quiero, un besito y adiós.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este celular?
Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
- messi=dios
- Nivel 2
- Mensajes: 2776
- Registrado: Sep-2007
- Ubicación: Alicante City, ciudad sin ley.
esto es tonto, nadie y nada que van paseando por un barranco
a esto que se cae nada
entonces va nadie a ayudarle y tonto va a buscar ayuda
va tonto y le dice al policia:
nada se ha caido por el barranco y nadie a ido a ayudarle
y le dice le policia:
¿tu que eres tonto?
y dice si
joder que malo pero tenia que ponerlo XD XD XD
a esto que se cae nada
entonces va nadie a ayudarle y tonto va a buscar ayuda
va tonto y le dice al policia:
nada se ha caido por el barranco y nadie a ido a ayudarle
y le dice le policia:
¿tu que eres tonto?
y dice si
joder que malo pero tenia que ponerlo XD XD XD
Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son pu..., ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una pu..?
madre: -verás hijo, una pu.. es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son pu..., ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una pu..?
madre: -verás hijo, una pu.. es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
- messi=dios
- Nivel 2
- Mensajes: 2776
- Registrado: Sep-2007
- Ubicación: Alicante City, ciudad sin ley.
La suegra llega a la casa de los recién casados,llama a la puerta y aparece su nuera desnuda.
-¿Pero que haces desnuda?
-Es mi vestido del amor
-¡Pero estás desnuda!
-Ya, es que a Pedro le gusta mucho q me ponga est vestido.
La mujer llega a su casa,se desviste,se ducha,se echa su mejor perfume y espera a su marido tumbada en una pose muy sexy.
Cuando llega su marido, este dice:
-¿Pero que pasa,te has vuelto loca?
-No,es mi vestido del amor
-Pues haz el favor de plancharlo.
XD XD XD XD
-¿Pero que haces desnuda?
-Es mi vestido del amor
-¡Pero estás desnuda!
-Ya, es que a Pedro le gusta mucho q me ponga est vestido.
La mujer llega a su casa,se desviste,se ducha,se echa su mejor perfume y espera a su marido tumbada en una pose muy sexy.
Cuando llega su marido, este dice:
-¿Pero que pasa,te has vuelto loca?
-No,es mi vestido del amor
-Pues haz el favor de plancharlo.
XD XD XD XD
- messi=dios
- Nivel 2
- Mensajes: 2776
- Registrado: Sep-2007
- Ubicación: Alicante City, ciudad sin ley.
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo............. y le pregunta San Pedro:
Su Nombre?" - - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito....
- San Pedro lo mira incredulo y le vuelve a preguntar Dígame su nombre por favor...
- Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que ya no puedía echarse atras. ..
San Pedro coge el telefono y confundido llama a Dios:Oiga Jefe, (le dice con todo respeto) saqueme de una duda: El Titanic, se hundio o se quemó?...
XD
Su Nombre?" - - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito....
- San Pedro lo mira incredulo y le vuelve a preguntar Dígame su nombre por favor...
- Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que ya no puedía echarse atras. ..
San Pedro coge el telefono y confundido llama a Dios:Oiga Jefe, (le dice con todo respeto) saqueme de una duda: El Titanic, se hundio o se quemó?...
XD