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MILAGRO DE IDA Y VUELTA

Esto es un tipo con una joroba que va paseando por el campo (tipica escena de atardecer rojizo, por una colina con un cementerio al lado, etc,etc) cuando suena un estampido, y aparece ante el Lucifer, quien le pregunta:

- Tu, ¿qué llevas en la espalda?
- Yo-yo…u-una joroba.
- ¡Pues ya no la tienes!

Y con un movimiento de manos, la joroba desaparece, dejando al tipo sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a el le pasa lo mismo.

- Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la joroba.
- Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodido.

En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:

- Tu, ¿qué llevas en la espalda?
- Yo… ¿en la espalda?… nada.
- ¡Pues toma una joroba!

EL ATAUD

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.

- A mi suegra, dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’. El Jefe le responde: - ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.


Moraleja administrativa:

‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

LA PLAYA

El turista que llega al servicio de urgencias de una localidad maritima:

- ¡por favor doctor! ¡me he quedado dormido boca arriba al sol en la playa y estoy achicharrado ¿que puedo hacer?

- esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo el cuerpo con crema de aloe vera, tomesa 2 pastillas de viagra y duerma boca arriba.

- lo del aloe vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.

Y el dr. Responde:

- Para que la sabana no toque el cuerpo...

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.

-¿Y has aprendido la lección?

-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

Esto va un catalan a un bar en Madrid y pide un cafe, paga y el camarero le da la vuelta y entonces el catalan:
- Faltan 5 cents
Y el camarero: ¿perdona?
- Que faltan 5 cents
y el camarero de nuevo, ¿como?
y ya dice el catalan, que faltan 5 centimos que no me diste bien la vuelta joder, a lo que el camarero responde:
- Ya sabia yo que por 5 put.. centimos acabarias hablando castellano

lau_madrid escribió:Esto va un catalan a un bar en Madrid y pide un cafe, paga y el camarero le da la vuelta y entonces el catalan:
- Faltan 5 cents
Y el camarero: ¿perdona?
- Que faltan 5 cents
y el camarero de nuevo, ¿como?
y ya dice el catalan, que faltan 5 centimos que no me diste bien la vuelta joder, a lo que el camarero responde:
- Ya sabia yo que por 5 put.. centimos acabarias hablando castellano

DBA escribió:Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.

-¿Y has aprendido la lección?

-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.

DBA escribió:LA PLAYA

El turista que llega al servicio de urgencias de una localidad maritima:

- ¡por favor doctor! ¡me he quedado dormido boca arriba al sol en la playa y estoy achicharrado ¿que puedo hacer?

- esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo el cuerpo con crema de aloe vera, tomesa 2 pastillas de viagra y duerma boca arriba.

- lo del aloe vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.

Y el dr. Responde:

- Para que la sabana no toque el cuerpo...

DBA escribió:Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’. El Jefe le responde: - ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.


Moraleja administrativa:

‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

Este era un hombre que estaba por llegar a la ciudad pero se le rompe el coche y no consigue arreglarlo, como esta anocheciendo decide comenzar a caminar rumbo a su pueblo pero la amenazante lluvia lo obliga a llamar a la puerta de una casa que se ve a varios metros del camino. Da tres toques en la puerta y es atendido por un señor de más de 60 años toalmente desnudo. Nuestro conocido pide disculpas por molestar y albergue para pasar la noche tormentosa que esta comenzando.

-Usted es bienvenido en nuestra casa -dice el anfitrion- pero tiene que pasar desnudo, no se acepta ropa alguna.

-Eso esta hecho ya -dice el visitante despojándose de su vestuario.

-Vamos a sentarnos a la mesa que ya van a servir la comida -invita el viejón.

El recién llegado toma una posición central en la mesa y comienzan a aparecer el resto de los moradores de la casa para cenar, entre ellos una rubia preciosa con unas tetas elegantes y un cuerpo espectacular. Nuestro amigo no hace otra cosa que disfrutar de ese bello paisaje y hace una de las mejores erecciones de su vida. Una vez terminada la cena dice el jefe de la casa a la rubia.

-Hija, BAJA ESE PALO -señalando a la erección.

La muchacha toma de la mano al visitante y lo lleva a su habitación y tienen sexo toda la noche.

Al dia siguiente regresa a su casa y una vez en la oficina cuenta a sus amigos tan espectacular experiencia. Uno de ellos no cree en lo narrado y quiere comprobar por si mismo el suceso. Se dirige a la casa mencionada e inventa una historia similar a la del dia anterior. El dueño de la casa (siempre desnudo) lo invita a pasar con la condición conocida y con la diferencia de que ya todos los comensales estan sentados alrededor de la mesa. Se sienta justo frente a la rubia para tratar de obsevarla bien y lograr una buena erección, para ayudarse deja caer un cubierto y se agacha a recogerlo para mirar a la rubia por debajo de la mesa, pero en ese instante se le escapa un pedo, es cuando el viejo se dirige a un mozo alto y fuerte que se encontraba a su lado y le dice.

-Hijo, TAPA ESE HUECO.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:

-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.

-El otro le dice:
-Okay, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10, sube 6 pisos porque estaban en el piso 4, luego baja y le dice a sus compañeros:

-Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:

-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:

-¿Y cuál era la otra mala noticia?

El tipo le contesta:

-Este no era el edificio.

Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula.

El hombre asustado le dice:

- ¡Por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan!

Pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice:

- ¡Mira tengo una cruz!.

Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le vuelve a rogar por su vida.

Drácula lo mira con detención y le dice:

- Mira… tu sabes… la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones.

El hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice:

- ¿Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad?

A lo que Drácula responde:

- ¿Y tu tonto, no pensaras que en verdad soy Vampiro?

P.D: Tengan cuidado si ven a un bicho de esos.

DBA escribió:Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:

-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.

-El otro le dice:
-Okay, voy yo.

El tipo sube y llega hasta el piso 10, sube 6 pisos porque estaban en el piso 4, luego baja y le dice a sus compañeros:

-Les tengo dos malas noticias.

Entonces, uno de los hombres le dice:

-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.

-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.

Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:

-¿Y cuál era la otra mala noticia?

El tipo le contesta:

-Este no era el edificio.

jajaja buenisimo!

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho.

Dijo:

Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido Recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-¿Qué te dijo el médico?

Ella contestó:

-Que te vas a morir.

Cual es el florero mas grande del mundo?
El Camp Noi porque caben mas de 80.000 capullos

-Abuela, aque no llevas bragas?
-Como lo sabes hijo?
-Porque tienes caspa en los tobillos.

Humor negro represents.

messi=dios escribió:-Abuela, aque no llevas bragas?
-Como lo sabes hijo?
-Porque tienes caspa en los tobillos.

Humor negro represents.

Eres el pu.. amo tio

Alvaro escribió:

messi=dios escribió:-Abuela, aque no llevas bragas?
-Como lo sabes hijo?
-Porque tienes caspa en los tobillos.

Humor negro represents.

Eres el pu.. amo tio

Lo se

Y de regalo, más humor negro (muy negro):

http://i42.tinypic.com/2akg17p.jpg