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Te hare un monumento tio En serio, ¿de donde coño sacas tantos chistes?

Si te lo digo no mola:

messi=dios escribió:Si te lo digo no mola:

Borro la imagen que sino se repite mucho

Como no me lo digas te dejo sin monumento

Es una señora que va a El corteingles a la planta de fiesta y le dice a la dependienta.

-¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo.

-Vale.

Va a la planta de ropa interior y dice:

- ¿Me puede reservar estas bragas?

- Sí.

Sigue mirando y dice:

- Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno.

- Vale.
Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta:

- Ha subido el precio del vestido

- Bueno, no pasa nada, lo quiero igualmente.

Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta:

- Ha bajado el precio de las bragas.

- Bien

Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento.

- Bueno, no importa.

De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones

- Qué bien

Va a su casa y le dice a su marido:

- Juan, Juan vaya día que he tenido: me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones.

Estaba un hombre en el zoológico llorando, la gente pasaba y se le quedaba viendo. Todos se preguntaban.

¿Porque estará llorando este señor? uno de ellos impresionado de tanto que este lloraba, se da la vuelta y le pregunta.

- Oiga señor desde que llegue al zoológico lo he visto llorar y ya me voy y sigue llorando, pues ¿Que le pasa?

y este lloriqueando le dice,

- hay señor es que se murió el elefante.

- ¿Y que lo quería mucho?

- No, señor es que me toco cavar la tumba.

¿Qué relacion tienen la memoria y el culo?
Si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí .

Revisa con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir.
No hagas trampa y no veas las respuestas al final.

- Piensa un número del 1 al 9.
- Multiplícalo por 3.
- Súmale 3.
- Vuelve a multiplicarlo por 3.- (OK... puedes usar la calculadora)

Obtienes un resultado de 2 dígitos. Súmalos entre sí para que te quede un número de un sólo dígito.
A continuación revisa la siguiente lista de personalidades y de acuerdo al número que obtuviste de resultado, descubre cuál es tu modelo a seguir:







1) Albert Einstein.-
2) Nelson Mandela.-
3) Napoleón Bonaparte.-
4) Alejandro Magno.-
5) Benito Juárez.-
6) Mahatma Ghandi.-
7) Martin Luther King.-
8) Ernesto 'Che' Guevara.-
9) David Blanco Alaminos.-
10) Teresa de Calcuta.-

Lo sé, lo sé... Causo ese efecto en la gente, pero créeme... Algún día podrás ser como yo.

PD: Deja de probar con diferentes números y convéncete... Soy tu ídolo!!!!

Bueno hoy e escuchado uno muy bueno, y voi hacer generoso y lo voy a contar...

Hija: Papaaa!!! Papaaaa!!!
Padre: Que hijaaaaaaaaaaaa?
Hija: Qué Mamaa se ha tirado por la terrazaaaaa
Padre: ...Hija, Le dije que tenia "Cuernos", pero no "Alas"

El Bokeron escribió:Bueno hoy e escuchado uno muy bueno, y voi hacer generoso y lo voy a contar...

Hija: Papaaa!!! Papaaaa!!!
Padre: Que hijaaaaaaaaaaaa?
Hija: Qué Mamaa se ha tirado por la terrazaaaaa
Padre: ...Hija, Le dije que tenia "Cuernos", pero no "Alas"

Es bueno je je je

MEDICO NOVATO

Un joven acaba de licenciarse en medicina, acude a la cabezera de un enfermo le dice a la madre de este:
- señora tiene que resignarse: su hijo esta a punto de morir, vea ya tiene las manos de color morado...

y ésta responde:
- pero... si siempre las tiene asi... mi hijo es pintor.
- ah! pues en tal caso alegrese, señora: no hay peligro... pero si su hijo no hubiera sido pintor, dentro de un par de horas ya habria muerto.

ATENCIÓN: HUMOR NEGRO

Puede herir la sensibilidad de muchos.

-¿Qué es una cuna llena de sangre?
-Un bebé masticando cuchillas de afeitar.

-¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
-Un niño muerto vestido de payaso.

-¿Qué hace una niña en Kosovo en un columpio?
-Marear a los francotiradores.

-¿Qué es todavía más asqueroso que clavar 10 niños en un árbol?
- Clavar un niño en diez árboles.

-¿Qué es rojo y plateado y se pega contra las paredes?
-Un bebé con tenedores en los ojos.

- ¿En qué se parece un bebé a una fresa?
-En que cuando los exprimes echan zumo rojo.

-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.

-¿Para qué hace falta agua caliente en los partos?
-Para hacer la sopa si el niño nace muerto.

-¿Qué es más divertido que grapar bebés abortados en una pared?
-Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.

-¡Mamá, mamá! ¿puedo jugar con mi abuelito?
-Está bien, pero cuando termines lo vuelves a enterrar, OK?

-¿Cómo puedes conseguir que cinco violinistas toquen en sincronía?
-Matando a cuatro de ellos.

-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.

-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.

-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.

-¿Cómo pintas una pared de rojo ?
-Tirando un bebé a un ventilador.
-¿Qué hace una monja cuando le has contado demasiados chistes de bebés muertos?
-Te enseña el suyo.

-¿Y cómo hiciste para que tu hijito no se comiera las uñas?
-Muy fácil, le arranqué los dientes.

-¿Cómo meteríais a un bebé en una exprimidora encendida? ¿Boca arriba? ¿Boca abajo?…
-Boca arriba, claro, para ver la cara que pone.

- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡¡¡HIJOS DE pu..!!! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.

-¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
-¿Quieres gusanitos?

-¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebeé de 3 meses chupando un cable pelado.

-Este es un niño que se acerca a otro, le enseña su manita con el puño cerrado y le dice:- ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
- eeeee…..¿un sugus?
- ¡Frío frío!
- eeeee….¿una canica?
- ¡Frío frío!
- eeeee…¿un caramelo?
- Noooo!! PARALISIS INFANTIL

-Se abre el telón…Se ve una fila de niñas vestidas de blanco y a la primera de ellas le falta un brazo…¿como se llama el acto?
-La primera con-muñón.

-Una mujer en el paritorio, acaba de dar a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a darle golpes contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer le chilla:
-¿Pero que hace, maldito desgraciado…?
- Era broma… el niño nació muerto.

-Mami, mami… papi vomitó.
-Agarrá rápido el tenedor, que si no tu hermano se queda con los mejores trozos


Che pibe, viste que humilde es Dios que nació en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires
(Hay quien lo cuenta: Aibalaosti Patxi pero que humilde fue Dios que nació en Belen pudiendo haber nacido en Bilbo)

Bro, ya tengo las pruebas, te las mandaré xD

Espero que cada uno aportéis los chistes que sepáis o de los que os acordéis para echar unas risas.

Chiste nº 1

Una monja coge papel y boli y se sienta para escribirle una carta al obispo mientras duda cómo empezarla pensando en voz alta:

- Queridísimo obispo...no, amadísimo obispo, bufff, suena mal, tampoco...don obispo, ¿don obispo?, le preguntaré a la madre superiora.

La monja corre por el convento y al encontrar a la madre superiora...:

- Madre superiora, ¿obispo se pone con don?
- Conmigo sí, no sé contigo.


Chiste nº 2

Carnavales, una pandilla de amigos cada uno disfrazado a su bola esperan a la novia de uno de ellos que cansado de llamarla al móvil sin respuesta la espera impaciente cuando ven como una tía completamente en bolas y pintada de blanco corre hacia ellos calle abajo y al llegar...:

- ya estoy aquí, vámonos

El novio, sorprendido le dice:

- Pero tía, estás desnuda.
- Qué va, voy disfrazada.
- ¿Y de qué vas disfrazada por Dios?
- Pues de muela-(y abriéndose de piernas)-, ¿no me ves la picadura?

messi=dios escribió:Bro, ya tengo las pruebas, te las mandaré xD

Aun las estoy esperando, aunque me da que no xD

PD Mucha suerte en Jerez.

esto es uno k cada 2x3 6

Gracias por meterlos aquí, no había visto este post, continúo:

Uno que está en la cola de los que alegan para no ir a la mili:

- ¿Y a usted qué le pasa?
- Yo es que soy corto de pellejo
- ¿Corto de pellejo?, anda, tire usted por favor...

Una vez en la mili, en la primera noche, un tío peyéndose tenía a los demás apestados y sin poder dormir, el cabo, harto de llamarle la atención sin resultado, se lo comunica a un superior:

- Tenemos un tío que no para de peerse y ni se puede respirar ni se puede descansar.
- Que venga.

Allí que se presenta el notas:

- ¿Y a usted qué coño le pasa?
- Yo ya dije que era corto de pellejo.
- ¿Y eso qué coño es?
- Pues que cada vez que cierro los ojos se me abre el culo.
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Cómo se dice...
Condón en italiano---Caperusa de la mía colina
Condón en portugués--Chubasqueiro du pito
Compresa en ruso-----tapadero pepov
Guardia civil en holandés--Van de verde
Eyaculación precoz en chino--Ya está
Mujer insatisfecha en chino--¿Cómo que ya está?
Me corrí en árabe--Eyaculéeeeeeeeeeeeeeeee
El pez que va el último--el del-fin
El pez más rápido---el pez-on, porque va echando leches
Mujer excitada en vasco--El chocholechorrea
Pan en africano----Bimbo
Sudor en africano---Tutufometumba
Autobús en alemán---Subenestrujenbajen
LLuvia en alemán---Gotas caen
Divorcio en chino---Chaochochín
Divorcio en árabe--Sealejalaalmeja
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¿Qué le dice la compresa a la princesa?
Con que azul ¿eh?
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Doctor, vengo a que me reconozca.
Pues ahora mismo no caigo...
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Mi padre es cura y mi madre, monja
¿Que hicieron, colgaron los hábitos?
No, se los arremangaron...
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¿Qué es un espermatozoide con un maletín?
Un representante de cojones
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Se encuentran dos amigos que hace muchos años que no se veían:

- Oye, que bien te conservas.
- Eso es porque nunca discuto con nadie.
- Hombre, por eso no será.
- Pues no será por eso.

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Dos amigas que hace tiempo que no se ven pasean por la calle, una con Manolito, de 3 años, la otra con María, de 2 y...:

- Hola Ana, cuanto tiempo, uy, que guapa está María, anda Manolo, dále un besito a María

Y manolo le mete un morreo hasta la campanilla, las madres estupefactas los separan y la madre de él le dice:

- Manolo, los besos se dan en la mejilla

A lo que responde la niña abriéndose de piernas:

- Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla.

viva el futbol escribió:Se encuentran dos amigos que hace muchos años que no se veían:

- Oye, que bien te conservas.
- Eso es porque nunca discuto con nadie.
- Hombre, por eso no será.
- Pues no será por eso.

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Dos amigas que hace tiempo que no se ven pasean por la calle, una con Manolito, de 3 años, la otra con María, de 2 y...:

- Hola Ana, cuanto tiempo, uy, que guapa está María, anda Manolo, dále un besito a María

Y manolo le mete un morreo hasta la campanilla, las madres estupefactas los separan y la madre de él le dice:

- Manolo, los besos se dan en la mejilla

A lo que responde la niña abriéndose de piernas:

- Eso, eso, en la almejilla, en la almejilla.

Eres un crack que viva el futbo y tambien que viva el humor