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Bueno, un chiste, que si te cuentan asi con el puntito te ries.

- Mama mama, el primo tiene la churra como una almendra.
- ¿Pequeñita?
- No, salá

Papá, papá, ¿orchata es con H?
Claro hijo, sino, pondría orcata.

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¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
¿Cómo hijo?
¿Qué papá?

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¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

Este además va relacionado con el futbol

¡Eh mira eso! un OVNI
¿Eres tonto?¿No ves que es un balón de oliver y benji?

jaja que malo...

Uno mas

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.

¿Que le dice un gusano a otro gusano?
-Le voy a dar la vuelta a la manzana

¿Cual es la palabra mas larga del mundo?
-Arroz hombre, empieza con A y termina con Z

Abel escribió:Papá, papá, ¿orchata es con H?
Claro hijo, sino, pondría orcata.

Es muy bueno ese, me encantan los chistes tontos

-Que le dijo un muñeco de nieve a otro?
-Huele a zanahorias

messi=dios escribió:-Que le dijo un muñeco de nieve a otro?
-Huele a zanahorias

Jajjaja, se nota que has visto el capítulo de hoy...

Por supuesto, no se como me pude dejar la serie a medias hace un año y algo, con la buena que es xD
Ahora la sigo en Cuatro.

Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá.
Y le pregunta Pepito:
Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos?
No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar:
Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora?
Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde:
Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia?
A lo que responde Pepito:
Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito.

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en París por
Negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente
Querida Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia
que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te
he sido infiel diez veces desde que te fuiste Y Creo que ni tu ni
yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la
foto que te envié.
Con amor.
Roberto.
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de
Trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos,
amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que>había Recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien Carajo
eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el
resto.

El príncipe, harto de follarse a todo lo que le caía decide asentar la cabeza.
Para ello propone un casting entre las doncellas del condado para buscar a la chica más inocente y dulce, de pu... ya estaba hasta los cojones.
LLega el día y entra la primera:

- ¿Cuál es tu nombre bella doncella?
- Griselda
El príncipe se baja los calzoncillos y se queda en pelotas ante ella y le pregunta:
- ¿Qué es esto?
- Una pedazo de verga impresionante-contestó ella

El príncipe pensó que era muy bruta y la desechó, con la siguiente, todo parecido, una le decía que era un poyón, otra que un grandísimo pene...hasta que entró una chica muy muy dulce...:

- ¿Cuál es tu nombre, bella doncella?
- Heidi
El principé se bajó una vez más la ropa y le preguntó:
- ¿qué es esto?
- Eso es un gusanito muy lindo

El príncipe quedó prendado de Heidi y se casó con ella, pero en la noche de bodas quiso aclararle algo:

- A ver Heidi, yo me he casado contigo porque veo que eres una chica dulce e inocente pero quiero que sepas que esto no es un gusanito, esto es una poya.
Heidi la miró fijamente y mirándole a él a los ojos con la sonrisa entre los dientes le dijo:
. Pa poya la de Pedro

Chávez lleva juguetes a los niños del Hospital San Juan de Dios y el Director le dice:
-Mi comandante, usted trae juguetes y los niños hace 2 días que no comen…
-Ah,… ¡entonces dígales que si no comen no hay juguetes!

Esto es un niño que entra en una pasteleria y dice:
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces se va a un supermercado.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces el niño se va a un centro comercial.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces coge y se va a unos grandes almacenes.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces el niño se va a la fabrica de nata.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces el niño se va al pais de la nata.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces el niño se va desesperado al planeta de la nata.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces el niño se marcha a la galaxia de la nata.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-No.
-Pues vaya...
Entonces el niño se va al universo de la nata.
-¿Teneis nata?
-Si.
-¿Pero mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
-¿Pero mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha mucha nata?
-Si.
Pues cuanta nata...

Yo se uno parecido a ese ahi va:

Es un niño que entra en una pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
- No, solo tenemos un tarta de un piso
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
-No, solo tenemos una tarta de un piso y 2 pisos.
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
-No, tenemos una tarta de un piso, 2 pisos y 3 pisos.
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
-No, solo tenemos una tarde de un piso, 2 pisos, 3 pisos y 4 pisos.
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
-No, solamente tenemos un tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos y 5 pisos.
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
-No, solamente tenemos un tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos y 6 pisos.
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
-No, solamente tenemos una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos y 7 pisos.
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente responde:
-No, solo tenemos una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos y 8 pisos.
Se va el niño a otra pasteleria y pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que el dependiente respondo:
-No, solamente tenemos una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos y 9 pisos.
Entonces el niño desesperado se va a la ultima pasteleria que habia abierta en toda la ciudad y le pregunta al dependiente:
- Oiga ¿tiene una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos?
A lo que le responde el dependiente:
-Si tenemos una tarta de un piso, 2 pisos, 3 pisos, 4 pisos, 5 pisos, 6 pisos, 7 pisos, 8 pisos, 9 pisos y 10 pisos:
A lo que responde el niño:
- Pues deme un Bollicao

este es de los malitos:

De cada 10 merenges
5 somos la mitad ahhhhhh jajajajjaja está bien malo

esto es un niño que llega a su casa, y esta solo su padre, y lo encuentra en el salon, delante de la tele viendo una porno y tocandose, y el niño le dice
-papa, q aces?
-yo? ups... estoi... estoi jugando con el gusanito
-y es divertido jugar con el gusanito?
-si, mucho, pero solo puedes jugar cuando seas mayor
el niño se va a su cuarto cagandose ent odo i pensando"voi a jugar con el gusanito a pesar de lo q me diga". cuando el padre termina, va al cuarto de su hijo a hablarle de lo de antes, pero cuando entra se lo encuentra todo lleno de sangre, y dice
-pero hijo? que coño as echo aki?
yo.. estava jugando con el gusanito y me ha escupido en la cara, y yo como castigo le e cortado la cabeza
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q ace un cerdo?, oink, que acen dos cerdos?, oink oink, que acen mil cerdos? visca el barça visca el barça

QUE JUGADOR SALE SIEMPRE CALIENTE AL TERRENO DE JUEGO...???

Del HORNO!!!