El post más largo del mundo

[Santillana1902]

[youtube]Wws7mnMewPw[/youtube]

como diria kase-o: llamadme enloquecido pu..., nadie nace loco

PSYCHOSOCIAL

Sabes si eso son satanicos¿?¿?¿?¿?¿?

Si no lo son, por que van con mascaras¿?

[Santillana1902]

Este es madridDeCorazon

[Huntelaar]

Este es madridDeCorazon

[analamarrana]

Este es madridDeCorazon

[Santillana1902]

Creo esa imagen define a la perfeccion a madridDeCorazon: loco, psicopata, con trastorno de personalidad, y por que no....


PAYASO¡¡¡!!!

[analamarrana]

hoygan, aora que tenemos un nevo personaje pòdemos seguir la shistoria no?

[Santillana1902]

Por mi, de acuerdo

hoygan, aora que tenemos un nevo personaje pòdemos seguir la shistoria no?

Esto hace daño a la vista, macho

[analamarrana]

PORQUE,VERDADERAMENTE, ESTA ES LA HISTORIA MAS ABSURDA JAMAS CONTADA

Un dia un equipo formado por cracks que fue eliminado por equipos rastreros y se topo con el Barça y fueron felices y comieron perdices Pero las perdices tenian una extraña enfermedad, y solo tenian 24 horas para encontrar el antidotoel antidoto estaba en un castillo en el que Laporta hacia realidad sus fantasias sexuales de sado con hombres y en el que aparecian patitos de goma que se masturbaban por la noche pero una sombra alargada aparecio era Cruyff vestido de Fofó el cual afirmaba que el pajaro es la clave para conquistar el mundo y resolver el enigma de como puede subir el Rayo a 1ª pero laporta incredulo contesto "Vallekas es una nació" y cruiff contesto "il Antidoto, ista in Vallekas" entonces laporta viajo a ucrania a comprar un mapa para saber donde estaba Vallecas y se encontro chigrinskyy en silla de ruedas y le pidio para una silla con motor llego Xavi y le dijo que dejara de hablar de arbitros y micky mouse aparecio en sueños incitandoles a "violear" a Inda, que solo asi encontrarian el antidoto en sueños micky les hablaba al reves asi que partieron de inmediato a la oficina de Marca y tassotti se unio a ellos alli en el infierno donde vive inda, les dijo que seguiria dando por culo con sus portadas y que llamaria a bud spencer, chuck norris y llaqui chan para luchar contra laporrta tassoti y los demas que fueron con ellos, asi que pero chigrinskyy contesto "tassotti, ataca" "Voy a violear a Inda" tassoti compro un consolador en un sex shop y se lo dio a chygrinski pa que lo usara pero laporta dijo que el se encargaba Y Guardiola se lo quedó para el pero entonces aparecio jb11 y dijo y una mierda, el consolador lleva el nombre de guti despues de darle su merecido a Inda, se encontraron a Peter Griffyn les comento como hablar con stewie para ello tenian que hablar en arameo para ello decidieron hacer un ritual satanico Ramoncin, el cual les dio el antidoto de las perdices para traer de entre las sombras a debeis cantar una cancion, les dijo litros de alcohol corren por mis venas esa no me gusta dijo laporta entonces Ramoncin les querelló por cantar una cancion sin derechos de autor y griffin dijo "esto es peor que star casado con un rinoceronte que ya no te quiere" ramoncin indignado saco una pipa y mato a peter griffin entonces una nube negra aparecio y de entre las nubes aparecio una gargola con forma de escudo del Valencia, y esta nube les absorbio y les llevo a la mansión de Raul Gonzalez Blanco les enseño como marca él los goles y les invito a ver el partido contra el Valencia lo vieron , gano el Madrid pero Villa hizo un hat-trick y a Raul le dio un infarto pero el infarto le dio fuerzas, salio al campo y marco el gol de la victoria para el Madrid despues del partido Del Bosque dice que "Raul va a ir al mundial" y éste celebra una fiesta en su mansión pero al poco tiempo, la expedicion que fue absorbida por la nube se desperto en en mitad de la fiesta y se fueron al centro de Madrid a frustrar los planes de conquistar el mundo de Guardiola que se habia confabulado con Ovama y con Bill Laden para comprar arbitros y ganar titulos, de esa manera, su fama aumentaria y tendria al pueblo en la palma de la mana pero de pronto el eladio (TLV) resurgio cual ave fenix y vareo a guardiola pr intentar conquistar el mundo pero llego Al Pacino y resucito a Fanegas, el cual lucho con TLV en una lucha sin cuartel y como laporta le gustan los robos sin violencia, se metio en el combate a separarlos, peo de un varazo, eladio, le destrozo la cabeza, y fanegas se lo llevo corriendo al jospital(porque se habian teletransportado a ingleterra, y alli se pronuncia asi) en el hostpital estallo una bomba que habia puesto Micky Mouse para quitarle la vara a Eladio lo cual los llevo a descubrir que en el Marca todos los que escribian eras simios y que Inda era retrasado mental en la portada del Marca del dia siguiente aparecio la bomba en el Hospital como un atentado contra Guardiola y el pais callo en la catastrofe Guardiola salio ileso del atentado y el Pais volvio un poco a la normalidad, hasta que se supo que Calderon asumia como Director de Marca debido al magnicido cometido contra Inda, la policia detuvo a tassotti como el cerebro de la operacion Donde se descubrio que no era el solo el cerebro si no todo el Foro: fororealmadrid.com, y nos volvimos famosos y fuimos a Salvame deluxe y mermelada le "tiró los tejos" a triplete y la Belen a Jordicule entonces Nyazov se puso celoso y le tiro los tejos a Kiko Matamoros,el cual respondio golpeandole y entonces chuck norris aparecio de entre la nada para descrubrir que jordicule, nyazov, triplete, tripletes, jb11, alljosmartos eran la misma persona y viendo el malestar creado en el foro, pego un salto y de una patada volatilizó la cabeza de estes personajes culerdos pero como tiempo despues aparecieron mas cules en el foro con tanta mala suerte que le dio a un troll que pasaba por ahi pero chuck norris eligio a una persona del foro para que eliminara culerdos a su antojo, y el elegido fue hitzeko que debia volatilizar a los culkes con un matamoscas rojiblanco pero entonces llego su superior Dios, el cual dijo que Hitzeko seria el nuevo TLV cayo un rayo y de el salio el ser superior a dios Abel, quien con una mirada fulmino a todo bicho viviente, creando asi la paz por poco tiempo, poque degas cambio a un avatar peor y todo el foro enloquecio, asique aora alguien debe purgarlo entonces aparecio Gaspart portando un calamar gigante disecado para cargarse a Degas pero Ibrahimovic lo impidio clavandole la nariz en un testiculo pero de entre las sombras aparecio zizou para librarnos de esa basura cule luego salio Bruce Willis diciendo: "Yipi ka yei, hijo de pu.." y brus güilis y zizou se preguntaron si auns eguia por ahi la sombra esa, asique se fueron remando pr el aire al mundo de las maravillas de alicia en el cual se encontraron a un pajaro gigante, era el pajaro del que hablo Cruyff al principio de la historia el famoso pajaro travestido y hermafrodita el pajaro les dijo que debian ir junto una tal ana la felaciones, que les daria placer sexual era la ex- de analamarrana natural del mismisimo basauri la muy entonces llego Borja Perez y dijo: toma toma que puton me e enocntrado buuuuuuuuuuu!!!! asique tassoti me conto que todo el mundo se la habia tirado, y yo fui a hacerla una vista, y en esa visita, rafa, se la tiro, la mato y dejo el cuerpo ahi para evr que le pasa a ese tipo de mujeres, pero degas vino y como es necrofilico y se tiro el cuerpo de esa tipa, y Pero entonces llego Robson Da Sousa y secuestro a degas y afirmó que ningun salido se tiraria al cuerpo de su hija, ni la mataria, asi que fue a por mi tambien entonces llego ZidaNe_Merci enseñandole un muñeco de Raul y Robinho salio despavorido quien mientras huia, se choco contra santillana1902 y los dos tuvieron un traumatismo craneoencefalico y del golpe que se hoyo, fue a scorrerlos santillana salio mejor parado ya que es un muy buen rematador de cabeza, Robinho salio despedido y fue a caer al Bernabeu en mitad de un partido y como se fue por tonto, los ultrassur le dieron de palos y le dejaron la cabeza apbollada, y con forma de balon de Oliver y Benji y falete que andaba por alli, se le comio la cabeza porque parecia una tortilla la barriga de falete exploto y organizo una catastrofe de proporciones epicas momento en el cual apareció Kuja-Madrid, posiblemente el chico mas guapo y listo del planeta, impresionado por la escena llamo a owen11SA el cuál lucho en una pelea sin caurtel contra jb11 pero jb11 robo un bate y le abrio la cabeza a kuja, y a santi, que andie sabe proque, pero estaba alli Entonces aparecio degas, le ofrecio un porro a jb11, y éste quedo intoxicado por la mierda que contenia y como tambien se volvio muy aidcto, enrollo a degas y se lo fumo, y de tantas cosas que degas se habia emtido a lo largo de su vida, gb11 crecio unos 30 metros y quiso aplastar el Bernabeu, pero cuando se disponia a hacerlo piso a un punky se le destrozaron los pies, y toda la sangre se le salio, y con ello, todas las drogas de su sangre, y volvio a ser normal, entonces el ejercito, la armada, los marines, Chuck Norris y Cristiano rodearon a jb11 le contaron esta historia, y jb11 y se pego un tiro, y contrato un hacker para hackear el ordenador de hitzeko y hacer que se le baneara permanentemente de cuenta e IP y asi no poder volver a entrar a este foro mas, acto seguido aparecio Gago, el cual le hizo unas bicicletas, la roulette marseillese, y daba toquen mientras se tocaba, por lo que después vino una caza-talentos que quedo asombrado por la habilidad de Gago , el caza-talentos lo llevo al circo donde Gago se ganaria la vida y alli Gago se encontro con Mahamuduuu DIARRA el cual le habian puesto dos ramas de fresno en lugar de piernas y hacia diferentes formas con el pene , le llamaban "Secuoya Negra" . Gago y Diarra de tanto trabajar decidieron largarse, asi que . juntos se encontraron con un lugar llamado Santiago Bernabeu y alli decidieron que era el sitio perfecto para tocarse los huevos alli se icieron mui amigos de DUDeK que tambn se dedicaba a lo mismo , todo les iba genial hasta que cierto dia Pepe "el Brujo" volvio a aparecer diciendo que habia caido una maldicion sobre Florentino, el cual se convirtio en un presidente decente que los echó y los sustituyo por jugadores de la cantera que eran muy buenos pero eso no bastaba, y el alcorcon nos volvio a eliminar, asique Nos quedamos otro año sin copa del rey pero pusimos las esperanzas en la Champions y tambien la perdimos, asi que en la liga empezamos a a ganar y ganar hasta que nos topamos con el Barsa y habian fichado a willi, que se equipo con una garza 9 del mafia guars y mato a casillas, por lo que se puso a reunir las esferas del Dragon para revivirlo pero la ultima esfera era una naranja, asique en vez de invocar al dragon, se invoco a villa, que les metio un gol al barca y ganamos el partido por 4 - 3, los jugadores se pusieron a celebrarlo, CR se quito la camiseta y la pivas corrieron locas a por él y una de esas era mi ex, como zombi, y se le como el cerebro, desatando asi una plaga de no muyertos por toda españa los zombies se extendian por europa a ritmo de una cancion de Rammstein, Freur Frei. Entonces el cacharro donde se oia la musica se escacharro y se puso una cancion de regueton y los zombies se volvieorn ams locos aun y les exploto la cabeza al oir esa musica de mierda y el mundo volvio a la normalidad, hasta que Cruyff sorprendio con sus declaraciones tengo que reconocerlo, el real madrid me encanta, es el mejor club del mundo entonces Laporta le echo como presidente de honor y puso en su lugar a ronaldinho, para que no lo demandara con lo del chelsea pero el club entro en bancarrota ya que Ronaldinho solo se alimentaba de alfalfa y descencio a 3ª division por impago Gaspart se hizo del Madrid y Lapuerta evoluciono convirtiendose en un ser humano el club se vio obligado a fichar jugadores de la cantera del puertollano y del Albacete y el Farsa vendio "La Masia" al Madrid convirtiendo al RM como el mejor club del s.XX pero Xavi envidioso hizo otras declaraciones todavia peores que cambiaron el curso de la historia para siempre xavi dijo " SOY UN POKEMON, Y ME FALTAN 3 PUNTOS DE EXPERIENCIA PARA EVOLUCIONAR" y en es emomento aparecio un pokemon slavaje que se comio dos tripis y mordio en el cuello a xavi que se convirtio en un pokemon vampiresco , que es aun peor, y llego cruiff y con un crucifijo se lo clavo en la nuca a xavi y xavi se conviritio en un cura, y empezo a ser pedofilo y cogio a entonces el demonio(alias Stoickhocv) le poseyó, y dijo: "Mira lo que ha dicho el guarro de tu centrocampista" su centrocampista dijo: " nos va a patrocinar la nisan,porque nisan yevao la copa, y nisan yevao la champions" Asi que estallo la 3ª Guerra Mundial entre culés y madridistas, la cual se decidio en casa de laporta entre el y florentino, y laporta insistia en seguir con sus fantasias de sado, pero floren cogio una pistola y le disparo pero sin querer falló y le dio a La Puerta del baño y la bala reboto y le dio a lapuerta esparciendo sus sesos y sin poder volver a la vida de ningun otro modo porque ya lo habian revivido con las esferas del Dragon anteriormente Y como no podian revivirlo, Montilla decidió enterrarlo en la Vall dels Caiguts, digo... el Valle de los Caidos pero franco se levanto y prohibio que enterraran a laporta junto a el, asique lo tiraron directamente a la basura y un bebe de 3 metros lo cogio pensando que habia encontrado un pleimovil a su medida y el bebe era satanico asique puso la cruz del valle al reves y rompio la tumba de franco, quien se enfado y lo mando fusilar, con sus ejercitos zombies entonces Lenin tambien resucitó de su tumba allá en la plaza roja pero aparecio carl, y se enrollo con lenin, pensando que era lenny .después de quitarse de encima a Carl, mando a sus ejercitos zombies a luchar contra los de Franco, en una guerra entre los 2 extremos mas radicales y entre las trincheras una joven llamada maria antonia iglesias escribia sus noticias diarias La guerra acabo el 10 de mayo de 2057 , fecha que pasaria a la historia como la unica guerra en la que ninguno de los bandos gano, ya que Mourinho hizo una tactica infalible para quedar el como unico soberano mundial se fue formando un grupo de rebeldes liderados por Balotelli y Obi-wan Kenobi para derrotar el regimen Mouriñista pero mou contaba con marco "carnicero" materazzi para defenderse asi que Materrazi fue asesinado por un pollazo en la boca propinado por son goku el Imperio Mouriñista quedo tocado y los rebeldes aprovecharon para dar un golpe de Estado peroDarth Vader mato a Obi Wan asi que darth vader fue condenado a morir en la milla verde pero mato a los guardias de la prision y al querer escapar, se topo con el negrito de la peli, y le vomito una enfermedad que hizo que ya no necesitara ni el traje ni la mascara y se descubrio que darth vader es en realidad zapatero y por eso sus hijas (si se lo puede llamar asi a eso) les gusta vestir con "tunicas" negras que llevaban en los ritos goticos sobre cementerios indios para resucitar cerdos y porde comerselos y ais engordar mas, hasta que comieron tanto, y crecieron tanto que llegarona medir 100 m y se comieron a toda la gente del fororealmadrid.com, asi , con huesos tallados para acer espadas, comenzaron una lucha dentro de sus estomagos contra los reflujos de una pizza de anchoas que era el enemigo natural de los paninis y que su combate desencadeno en una lucha sin cuartel contra las multiples reencarnaciones de jb11 que en realidad era un enanito que se metia en los bocadillos y solo repetia una y otra vez la frase de "se me estan inchando las pelotas!!" al ver que su bocadillo tenia mallonesa de la que en realidad era explosivo plastico, asi que este se detono y salieron del estomago de las hijas de ZP ,unos troles y demás criaturas hogwartserianas persiguiendo a Pellegrini por inútil , pero llego Diarra, alias "la Secuoya Negra" y Drenthe que conformaban el Clan de los ''Tostaos'' y lucharon contra Burro Stoickhov, en una competicion para averiguar quien era mas malo donde Stoickhov gano por un claro chorreo, luego de que se llevara la pierna ortopedica de oro como trofeo pero éste tendría un rival nada asequible: el temido Thomas Gravessen le hizo la gravesiña, pero Stoickhov le respondio con una roulette y unos toques mientras se tocaba, la lucha se decanto a favor de Chingiriski, que apareció de manera repentina con un pastel de patata y se lo estampó al búlgaro en la face. Platini le iba a dar el trofeo cuando aparecio Raul Garcia(Atletico) que hizo gala de su tecnica la cual sorprendio a Platini, este se llevo la pierna ortopedica de diamantes con incrustaciones de Rubí y se la volvio a estampar al bulgaro en la face otra vez, pero apareció Karmele Marchante, ya no había marcha atrás ,una pena, porque en ese momento aparecio un ejercito zombie que se la merendo bañada en salsa blanca en menos de 1,456 segundos, luego llego santillana y se lanzo como san lorenzo contra el dragon despues de acabar con Karmele y los zombies cogi la pierna ortopedica de oro y se la regale a Kyrgiakos y aparecio maquerade con la peirna incrustda en rubis y le pego a Kyrgiakos y se llevo la otra pìernas, se puso las dos y hizo maravillas con ella como un revienta cules y por fin consiguio junto a tassoti , violear a inda pero como inda queria mas entonces aparecio hulk hogan y le dio un beso a el enterrador que por aber tocado el bigoton de jul jogan se enterro a si mismo, para asi no aguantar la pelusilla del bigote que no se labo desde que lo tiene incluso tenia un nido de gorriones que

(pues hasta ahi esta.... a seguirla)

al piar llamaron a madridecorazon que...

[Santillana1902]

...casualmente era el joker...

[Borrar usuario 10316]

...que desenterro a jul jogan y le afeito la barba con una carta ...

[Santillana1902]

.. le convirtio en zombie y le ordeno a atcar a Batman a ritmo de Thriller...

[youtube]-nSCb9MnPM[/youtube]

[analamarrana]

pero no tenian un cacharro reproductor asique cantaron a capella

[Santillana1902]

... que era la mujer de capello...



PD: Ya se lo que es "a capella", pero era por decir la gilipollez de turno

[Borrar usuario 6897]

.......a Capella no le gusto y llamo a don Corleone..........

[Santillana1902]

... para matar a 2_6, el cual...

[degas]

pero al igual que sus idolos zlatan y pique, se dieron por culo hasta que se desangraron, produciendose asi la muerte de ambos...

[Santillana1902]

...pero 2-6 queria más y más, asique...

[degas]

...pero 2-6 queria más y más, asique...

aun sintiendo como se le desgarraban las tripas, sus ansias gays eran cada vez mas grandes y el dolor no le importaba

[Santillana1902]

... asi que llamo a madridDeCorazon (el joker), y los 2 se adentraron en un bucle sado_homosexual del que...

[degas]

no podian salir, la eternidad les esperaba el calido infierno donde residen cada uno de los cules y sus familias