Humor

[Crack]

CHISTE NAVIDEÑO:

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta: - Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20a ños:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en pu... y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidososf inales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.


XD XD XD

[Kike]

XD XD XD

[Abel]

Un chiste que acabo de ver por internet.

-”Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”

-”¿Y también domina el francés?”
-”Si es que mi madre es francesa…”

-”Y habla perfectamente alemán…”
-”Sí, es que mi padre nació en Munich…”

-”Y también conoce bastante italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”

-”Pero, ¿también el portugués?”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa, y aprendí a la fuerza.”

-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes…
¿Usted en qué piensa?”

-”¿Yo?, en follar, como todo el mundo…”

XD XD XD XD XD XD

[puyol]

Un chiste que acabo de ver por internet.

-”Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”

-”¿Y también domina el francés?”
-”Si es que mi madre es francesa…”

-”Y habla perfectamente alemán…”
-”Sí, es que mi padre nació en Munich…”

-”Y también conoce bastante italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”

-”Pero, ¿también el portugués?”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa, y aprendí a la fuerza.”

-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes…
¿Usted en qué piensa?”

-”¿Yo?, en follar, como todo el mundo…”

XD XD XD XD XD XD

XD XD XD XD XD XD es weno jajaj

[Kike]

XD XD XD

[willi]

Un chiste que acabo de ver por internet.

-”Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”

-”¿Y también domina el francés?”
-”Si es que mi madre es francesa…”

-”Y habla perfectamente alemán…”
-”Sí, es que mi padre nació en Munich…”

-”Y también conoce bastante italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”

-”Pero, ¿también el portugués?”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa, y aprendí a la fuerza.”

-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes…
¿Usted en qué piensa?”

-”¿Yo?, en follar, como todo el mundo…”

XD XD XD XD XD XD

el mejor que te he leido ehhh, jajajajajaj esta muy bueno, ahh amigo y creo que ahora si estoy de vuelta

[Abel]

Una mujer recién viuda pone un anuncio en el periódico:
"Busco hombre que no me sobe, que no me persiga y que haga muy bien el amor"
A la semana siguiente alguien llama a la puerta:
-Buenos días, vengo por el anuncio del periódico
-Si y como se que cumple las condiciones.
- Como no tengo manos, no podré sobarla
- Como no tengo pies no podré persiguirla.
- Y como se que hace bien el amor
- Señora, con que piensa usted que llamé a la puerta

XD XD XD Mu weno cormonse.Os voy a contar un xiste pa darm una paliza no que aga gracia XD XD XD .
Esto va un padre y le dic a un niño k cumple 2 años k sabia ablar mas o mnos:

-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 5 años y le dice:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 10 años y le dice:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo-
-pos no t lo compro

Cumple 16,y curra:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 18 ya mayor de edad
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 20 :
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 30,su padre muy pocho:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

su padre a punto de morir y quiere acerle su ultimo regalo
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Su padre ya muerto le dice su hijo:
-papi,Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

(weno tene 80 años mjor que si no me tiro... XD XD )

Cumple 80 su hijo casado y con hijos y le dic el hijo:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Esta ingresado con 100 años y le dic su hijo ya cuarenton
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

A punto de morir le dice el hijoen su 110 cumpleaños:
-Para que coño querias las puttas bolitas verdes
-Las queria para...
(y se murio)
XD XD XD

Venga aora m voy correind pa k no me mateis XD XD [-o< [-o< [-o<

Marko, 3 horas leyendo para esto jajaja.

Me cagüen...

[Kike]

porque los de Lepe ponen hielos encima de la TV¿






PA CONGELAR LA IMAGEN

[Kike]

Porque los de Lepe se tiran un pedo despues de salir de casa?



Pa echar el pestillo

[cormonse]

-”Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”

-”¿Y también domina el francés?”
-”Si es que mi madre es francesa…”

-”Y habla perfectamente alemán…”
-”Sí, es que mi padre nació en Munich…”

-”Y también conoce bastante italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”

-”Pero, ¿también el portugués?”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa, y aprendí a la fuerza.”

-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes…
¿Usted en qué piensa?”

-”¿Yo?, en follar, como todo el mundo…”

XD XD XD XD XD XD

[cormonse]

Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?

[cormonse]

Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

[cormonse]

Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

[marko_compety_17]

Una mujer recién viuda pone un anuncio en el periódico:
"Busco hombre que no me sobe, que no me persiga y que haga muy bien el amor"
A la semana siguiente alguien llama a la puerta:
-Buenos días, vengo por el anuncio del periódico
-Si y como se que cumple las condiciones.
- Como no tengo manos, no podré sobarla
- Como no tengo pies no podré persiguirla.
- Y como se que hace bien el amor
- Señora, con que piensa usted que llamé a la puerta

XD XD XD Mu weno cormonse.Os voy a contar un xiste pa darm una paliza no que aga gracia XD XD XD .
Esto va un padre y le dic a un niño k cumple 2 años k sabia ablar mas o mnos:

-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 5 años y le dice:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 10 años y le dice:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo-
-pos no t lo compro

Cumple 16,y curra:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 18 ya mayor de edad
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 20 :
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Cumple 30,su padre muy pocho:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

su padre a punto de morir y quiere acerle su ultimo regalo
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Su padre ya muerto le dice su hijo:
-papi,Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

(weno tene 80 años mjor que si no me tiro... XD XD )

Cumple 80 su hijo casado y con hijos y le dic el hijo:
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

Esta ingresado con 100 años y le dic su hijo ya cuarenton
-Que quieres pa tu cumple?
-Unas bolitas verdes
-Para que las quieres
-No te lo digo
-pos no t lo compro

A punto de morir le dice el hijoen su 110 cumpleaños:
-Para que coño querias las puttas bolitas verdes
-Las queria para...
(y se murio)
XD XD XD

Venga aora m voy correind pa k no me mateis XD XD [-o< [-o< [-o<

Marko, 3 horas leyendo para esto jajaja.

Me cagüen...

jajaj

[cormonse]

Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
A comprar un kilo de azúcar.

[cormonse]

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.

[cormonse]

Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.

[cormonse]

Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.

[cormonse]

Había una vez un niño que le preguntó a su padre que quién era superman, y el papá le contestó:
Me suena...
Y el niño le dice:
No te suena, ¡Te parte la cara!

[cormonse]

Había una vez un niño que le preguntó a su padre que quién era superman, y el papá le contestó:
Me suena...
Y el niño le dice:
No te suena, ¡Te parte la cara!