El cielo es un lugar donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los amantes italianos y todo es organizado
por los suizos.
El infierno es un lugar donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos y todo es organizado por
los italianos.
Humor
Esto era una vez un señor muy humilde que ya se estaba hartando de la vida , y entonces desesperadamente decidio venderle el alma al diablo. un dia se fue a una montaña muy alta y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero no paso nada. al otro dia se fue de nuevo y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero de nuevo no paso absolutamente nada. Entonces se fue a casa de un amigo y le dijo: AMIGO COMO HAGO PARA QUE EL DIABLO ME COMPRE MI ALMA entonces este le dijo: PUES VAYA DE NUEVO A LA MONTAÑA Y GRITE PERO MUY FUERTE y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entoces se oyo un fuerte temblor y de repente salio un diablo pequeño y dijo:¡MANDO A DECIR MI PAPA QUE SI SE LO FIA PORQUE AHORITA NO TIENE DINERO.................
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
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este es buenisimo XDcormonse escribió:Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir
a los servicios,
¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante
una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al
menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero
voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte
después de la cena.
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir
a los servicios,
¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante
una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al
menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero
voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte
después de la cena.
CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fui sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama una mierda de trompo, una pu.. corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cogido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijo de pu.., malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeron todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN.
Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de mar...... por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de pu... Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decía mi madre: "No te fíes de los negros porque siempre la cagan".
FIRMA: JAIMITO EL CABRÓN
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el ....
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fui sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama una mierda de trompo, una pu.. corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cogido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijo de pu.., malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeron todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN.
Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de mar...... por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de pu... Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decía mi madre: "No te fíes de los negros porque siempre la cagan".
FIRMA: JAIMITO EL CABRÓN
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el ....
Estimados Reyes Magos:
Seguramente les extrañará que les escriba hoy día 7 de enero, pero lo hago por la necesidad de aclarar ciertas cosas ocurridas desde el primer día en que, lleno de ilusiones, les envié mi cartita. Como recordarán, en ella les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un traje de futbolista. Mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años.
Bien conocen cómo me destrocé el cerebro estudiando durante todo el año, tanto, que no sólo fui el primero de mi clase sino que obtuve las mejores notas del colegio, o mejor dicho, de la escuela pública en la que estoy. No les quiero engañar, no hubo nadie en todo el barrio que se portara mejor que yo, con mis padres, con mis hermanitos, amiguitos y con todos los vecinos. Hacía mandados sin cobrar, ayudaba a cruzar la calle a los ancianitos y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance resolver que no lo hiciera. Y sin embargo, ¡QUÉ HUEVOS REYES MAGOS!
¿Creen Uds. que es poca vaina la que me han echado Uds. tres, dejando debajo de mi cama solamente un trompo, una carreta y un par de medias? Qué cojones tienen Uds., coño. Díganme qué carajo se han llegado a creer, trío de hijos de la gran pu... Uds. me han cogido de pendejo durante un año para luego salirme con una carcajada de esta categoría, buenas mierdas.
No conformes con eso y para colmo, al mariconcito del hijo de la señora donde trabaja mi papá como chófer, a ese niñato sin educación, mal criadísimo y desobediente, a ese mojón, le dejaron tantos juguetes que no se puede entrar en su casa. Es por eso, coño, que aquí tiene que venir algo que nos joda a todos, porque con Reyes Magos tan capullos como Uds., esta mierda de país no se puede salvar.
Eso sí, pandilla de comemierdas, no se dejen ver por aquí. El año que viene hincharé a pedradas a sus jodidos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie, como estoy yo, ya que la maldita bicicleta que les pedí era para ir a la jodida escuela que queda más lejos que el carajo.
No puedo despedirme de Uds. sin antes maldecir a sus madres. Ojalá les acusen de comunistas, les fusilen o les partan el cuchitril para que no sean tan hijos de la gran pu... Quiero que le digan a la jodida de la vieja Belén que se coma un mojón. A esa indeseable le escribí buscando una solución, le expliqué la putada que ustedes me habían hecho, y no sólo no me dijo ni mierda, sino que la muy cabrona, ni siquiera me contestó.
Ya verán todos, el año que viene van a saber lo que es un muchacho hijo de la gran pu.. y malo, buenos mar....... Ojalá les salgan hemorroides.
Atentamente,
Jaimito, alias el Cabrón.
PD: Los regalos pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el .....
Seguramente les extrañará que les escriba hoy día 7 de enero, pero lo hago por la necesidad de aclarar ciertas cosas ocurridas desde el primer día en que, lleno de ilusiones, les envié mi cartita. Como recordarán, en ella les pedía una bicicleta, un tren eléctrico, un par de patines y un traje de futbolista. Mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años.
Bien conocen cómo me destrocé el cerebro estudiando durante todo el año, tanto, que no sólo fui el primero de mi clase sino que obtuve las mejores notas del colegio, o mejor dicho, de la escuela pública en la que estoy. No les quiero engañar, no hubo nadie en todo el barrio que se portara mejor que yo, con mis padres, con mis hermanitos, amiguitos y con todos los vecinos. Hacía mandados sin cobrar, ayudaba a cruzar la calle a los ancianitos y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance resolver que no lo hiciera. Y sin embargo, ¡QUÉ HUEVOS REYES MAGOS!
¿Creen Uds. que es poca vaina la que me han echado Uds. tres, dejando debajo de mi cama solamente un trompo, una carreta y un par de medias? Qué cojones tienen Uds., coño. Díganme qué carajo se han llegado a creer, trío de hijos de la gran pu... Uds. me han cogido de pendejo durante un año para luego salirme con una carcajada de esta categoría, buenas mierdas.
No conformes con eso y para colmo, al mariconcito del hijo de la señora donde trabaja mi papá como chófer, a ese niñato sin educación, mal criadísimo y desobediente, a ese mojón, le dejaron tantos juguetes que no se puede entrar en su casa. Es por eso, coño, que aquí tiene que venir algo que nos joda a todos, porque con Reyes Magos tan capullos como Uds., esta mierda de país no se puede salvar.
Eso sí, pandilla de comemierdas, no se dejen ver por aquí. El año que viene hincharé a pedradas a sus jodidos camellos, para que se les espanten y tengan que joderse a pie, como estoy yo, ya que la maldita bicicleta que les pedí era para ir a la jodida escuela que queda más lejos que el carajo.
No puedo despedirme de Uds. sin antes maldecir a sus madres. Ojalá les acusen de comunistas, les fusilen o les partan el cuchitril para que no sean tan hijos de la gran pu... Quiero que le digan a la jodida de la vieja Belén que se coma un mojón. A esa indeseable le escribí buscando una solución, le expliqué la putada que ustedes me habían hecho, y no sólo no me dijo ni mierda, sino que la muy cabrona, ni siquiera me contestó.
Ya verán todos, el año que viene van a saber lo que es un muchacho hijo de la gran pu.. y malo, buenos mar....... Ojalá les salgan hemorroides.
Atentamente,
Jaimito, alias el Cabrón.
PD: Los regalos pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el .....
Hola colega, te mando esta carta y... !Bah! Tú leéla...
Hola tío como soy un niño totalmente co-
operativo, te mando esta carta ro-
jonudo, que claralamente eso significa
amor y fraternidad y otras cosas BUENAS... No
todo lo malo de la cosas...
NO tiene que ver en absoluto, claro, espero que no
seas lo que seas... Por que los tíos como yo somos:
los chicos buenos, y espero que no seas esos de:
"Los de que nos chiflan las tías en pelotas y guapas"
Lo importante no son las tías, sino eñ espíritu...
Osea que si eres los de las tías en pelotas..
No eres digno del espíritu limpio y angelical... y NO:
Me llamas y nos tomamos un refresco.
Si no te a gustado prueba a leer un línea si y otra no desde: "Hola tío..." La cosa cambia...
Hola tío como soy un niño totalmente co-
operativo, te mando esta carta ro-
jonudo, que claralamente eso significa
amor y fraternidad y otras cosas BUENAS... No
todo lo malo de la cosas...
NO tiene que ver en absoluto, claro, espero que no
seas lo que seas... Por que los tíos como yo somos:
los chicos buenos, y espero que no seas esos de:
"Los de que nos chiflan las tías en pelotas y guapas"
Lo importante no son las tías, sino eñ espíritu...
Osea que si eres los de las tías en pelotas..
No eres digno del espíritu limpio y angelical... y NO:
Me llamas y nos tomamos un refresco.
Si no te a gustado prueba a leer un línea si y otra no desde: "Hola tío..." La cosa cambia...