CAPARRlNl escribió:Benzemanova,según está el día en Madrid lo llevamos jodio.
Salí, pero desistí sobre las 00:30, tenía pinta de abrir quien sabe en unos 40 minutos (por dónde venían los frentes de nubes y la dirección del viento, aparentemente de nor-oeste), porque por el sur y el este estaba totalmente cerrado.
Estuve por la zona de la sierra, tuve a ratos cielo semi abierto y vi unas cuantas estrellas fugaces (mas que anteayer pero tampoco tantas) casi todo bólidos (uno espectacular)... pero imposible fotografiar ninguna, y las pruebas que hice del cielo, aun no las he visto en el PC, pero se me iban mucho al rojo (por el reflejo de la luz en las nubes).
Me están acosando a mi y a la dama con los mensajes, como tenemos Orange, ahora nos mandan liga+copa 9,95 y por 5 euros más la champions, la semana pasada estuvi en la casa de un amigo tiene un decodificador que funciona con la wifi y tiene todos las cadenas de pago abiertas por 30 pavos al año, pero hay que tener parabólica.
Zrouda escribió:Me están acosando a mi y a la dama con los mensajes, como tenemos Orange, ahora nos mandan liga+copa 9,95 y por 5 euros más la champions, la semana pasada estuvi en la casa de un amigo tiene un decodificador que funciona con la wifi y tiene todos las cadenas de pago abiertas por 30 pavos al año, pero hay que tener parabólica.
Yo sólo he recibido uno.
Pero en general paso de pagar por ver lo mismo que en la tdt sólo que descodificado.
CAPARRlNl escribió:Bajada tremenda de las temperaturas en Madrid.
Ayer ya refrescó un poco y hoy y mañana sobre todo tendremos 10 ° menos que hace apenas tres días.
Se está la mar de bien
Esto está como una cabra.
Ahora que cojo vacaciones y quería ir al pueblo para bañarme en la piscina, seguro que está el agua tiesa.
Cawen tó...
CAPARRlNl escribió:Bajada tremenda de las temperaturas en Madrid.
Ayer ya refrescó un poco y hoy y mañana sobre todo tendremos 10 ° menos que hace apenas tres días.
Se está la mar de bien
Esto está como una cabra.
Ahora que cojo vacaciones y quería ir al pueblo para bañarme en la piscina, seguro que está el agua tiesa.
Cawen tó...
Pues que quieres que te diga,después de este mes de Julio que ha sido un infierno ,se agradece y mucho este tiempo
- Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y la de rúcula.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran pu..! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito...
- ¿Coooooomo???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Anda a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mira flaco, estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
- Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y la de rúcula.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...
- ¿Queeeeee?
- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran pu..! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito...
- ¿Coooooomo???
- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís...
- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabes lo que gana mi empleada?
- Usted le paga la jubilación...
- ¡Anda a la mierda!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Mira flaco, estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país...
- Pero, señor...
- ¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
- Bueno señor Gómez...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
Real, y cada vez será aún más, como la vida misma, aunque a muchos parezcales cinencia ficción.
En poco tiempo sabrán cuando has dormido con tu mujer por última vez han salido casos de oficinas públicas y empresas privadas que vendían datos personales ilegalmente.
