Humor

[elessar]

Estaba un sacerdote manejando

hacia su parroquia y en la

carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

"Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."


MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!


MORALEJA para las MUJERES:

Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

AMEN...........

[gabry12]

Esto es un catalán que esta en una cola , y de pronto va y se tira un pedo , y habia un madridista detrás y le dice : Oiga se a tirado un pedo , a lo que responde el catalán - se me habra escapado yo no tiro nada.

[cojonudo]

!!!!Hola foreros!!!! Voy por mi primer chiste.
Hivan los presidentes de EEUU,de Francia y España en un avion.
El presidente de los EEUU sacando la mano por la ventanilla estamos pasando por los EEUU concretamente por Nueva Yord; ha lo que le preguntan los otros dos, como lo has notado, y respondio he tocado la estatua de la libertad.
Luego el presidente de Francia saco la mano por la ventanilla y dce estamos pasando por Fracia concretamente por Paris; y siguen preguntado los otros dos como lo has notado y respondio porque he tocado la torre Ifiel.
Luego el presidente de España tambien sacando la mano por la ventanilla tambien dijo estamos pasando por España concretamente por Andulucia ha lo le preguntaron los otros dos presidentes como lo has notado y respondio me acavan de robar el reloj y ponerme el carnet del paro en la mano.

[Alvaro]

!!!!Hola foreros!!!! Voy por mi primer chiste.
Hivan los presidentes de EEUU,de Francia y España en un avion.
El presidente de los EEUU sacando la mano por la ventanilla estamos pasando por los EEUU concretamente por Nueva Yord; ha lo que le preguntan los otros dos, como lo has notado, y respondio he tocado la estatua de la libertad.
Luego el presidente de Francia saco la mano por la ventanilla y dce estamos pasando por Fracia concretamente por Paris; y siguen preguntado los otros dos como lo has notado y respondio porque he tocado la torre Ifiel.
Luego el presidente de España tambien sacando la mano por la ventanilla tambien dijo estamos pasando por España concretamente por Andulucia ha lo le preguntaron los otros dos presidentes como lo has notado y respondio me acavan de robar el reloj y ponerme el carnet del paro en la mano.

No me gusta, y creo que los motivos son obvios pese a que no soy Andaluz.

[willi]

Los de Linux siempre economizan más.

Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar
en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de
Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los
ingenieros de Linux sólo compraban un billete...

- '¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?', les preguntó uno de los empleados de Microsoft.

- 'Mira y verás!', le respondió uno de los ingenieros de Linux.

Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft
tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux
se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.

Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes,
tocó en la puerta del aseo y dijo: 'billete por favor'... La puerta se
abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la
mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó...

Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea
genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían
el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un
dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían
sido.

A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un
solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no
sacaban ninguno...

- '¿Como vais a viajar sin billetes?', pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.

- 'Mira y verás!', le respondió uno de los linuxeros.

Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un
aseo y los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y
rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo
de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: 'billete, por
favor'...

[Rafa_89]

esto es un tio que monta un puticlub y un dia se encuentra a un amigo por la calle...
el amigo le pregunta ee manolo que haces como te va el puticlub que montastes¿?¿
y dice el otro pues muy bien eh por ahora estamos yo mi mujer y mi hija

jeej visto asin no es muy bueno pero cuando lo escuchas de alguien que lo cuenta bien te partes eje

[Rafa_89]

un tio que se pierda en mitad de la carretera y ve que pasa un ombre y le pregunta:oiga oiga esta carretera para donde va?
y le responde el otro esta carretera ni va ni viene esta siempre esta aqui

[Alex]

!!!!Hola foreros!!!! Voy por mi primer chiste.
Hivan los presidentes de EEUU,de Francia y España en un avion.
El presidente de los EEUU sacando la mano por la ventanilla estamos pasando por los EEUU concretamente por Nueva Yord; ha lo que le preguntan los otros dos, como lo has notado, y respondio he tocado la estatua de la libertad.
Luego el presidente de Francia saco la mano por la ventanilla y dce estamos pasando por Fracia concretamente por Paris; y siguen preguntado los otros dos como lo has notado y respondio porque he tocado la torre Ifiel.
Luego el presidente de España tambien sacando la mano por la ventanilla tambien dijo estamos pasando por España concretamente por Andulucia ha lo le preguntaron los otros dos presidentes como lo has notado y respondio me acavan de robar el reloj y ponerme el carnet del paro en la mano.

No me gusta, y creo que los motivos son obvios pese a que no soy Andaluz.

Hombre es básico...

[Rafa_89]

!!!!Hola foreros!!!! Voy por mi primer chiste.
Hivan los presidentes de EEUU,de Francia y España en un avion.
El presidente de los EEUU sacando la mano por la ventanilla estamos pasando por los EEUU concretamente por Nueva Yord; ha lo que le preguntan los otros dos, como lo has notado, y respondio he tocado la estatua de la libertad.
Luego el presidente de Francia saco la mano por la ventanilla y dce estamos pasando por Fracia concretamente por Paris; y siguen preguntado los otros dos como lo has notado y respondio porque he tocado la torre Ifiel.
Luego el presidente de España tambien sacando la mano por la ventanilla tambien dijo estamos pasando por España concretamente por Andulucia ha lo le preguntaron los otros dos presidentes como lo has notado y respondio me acavan de robar el reloj y ponerme el carnet del paro en la mano.

pues ami no me hace ni pu.. gracia... por que robar te puden robar en cualquier lado no solo en andalucia no creo que aqui aya ni mas ni menos robos que en ningun lado y lo del paro es un topico que hay con respecto a andalucia igual que se dice que los madrileños son muy chulos, los catalanes muy agarrados, los vascos muy burros... tu as vivido en andalucia para saber comoes la gente?¿?¿? yo creo que no por que si vivieras aqui no te aria gracia este chiste, bueno yo nose alomejor tu te partes con el chste pero yo no le veo la gracia

[cojonudo]

Perdonar pero con el chiste no he querido ofender ha nadie y mucho menos ha los andaluces porque mi padre lo era, con el chiste es como si pusiera alguno de gays ò de mujeres y de los leperos.


[PIDO PERDON]

[Rafa_89]

Perdonar pero con el chiste no he querido ofender ha nadie y mucho menos ha los andaluces porque mi padre lo era, con el chiste es como si pusiera alguno de gays ò de mujeres y de los leperos.


[PIDO PERDON]

ok no importa despues de leerlo dos veces he comprendido que no querias ofender a nadie, pero es que en el momento me ha sentado muy mal la verdad por que yo vivo en un pueblo que si que hay mucho ratero y vayas a donde vayas diciendo que eres de aqui ya la gente te mira con mala cara aunque tu no le hayas echo nada y yo pienso que rateros hay tanto en algunas zonas de andalucia como del resto de españa y por eso me ha sentado mal. bueno perdona tu tambien que puede que me haya puesto demasiado borde antes. venga a seguir contando chistes olvidemos este malentendido.

[Alex]

Perdonar pero con el chiste no he querido ofender ha nadie y mucho menos ha los andaluces porque mi padre lo era, con el chiste es como si pusiera alguno de gays ò de mujeres y de los leperos.


[PIDO PERDON]

ok no importa despues de leerlo dos veces he comprendido que no querias ofender a nadie, pero es que en el momento me ha sentado muy mal la verdad por que yo vivo en un pueblo que si que hay mucho ratero y vayas a donde vayas diciendo que eres de aqui ya la gente te mira con mala cara aunque tu no le hayas echo nada y yo pienso que rateros hay tanto en algunas zonas de andalucia como del resto de españa y por eso me ha sentado mal. bueno perdona tu tambien que puede que me haya puesto demasiado borde antes. venga a seguir contando chistes olvidemos este malentendido.

Si empezamos a buscarle el sentido a los chistes, lo llevamos claro...

[VIKINGOL]

Perdonar pero con el chiste no he querido ofender ha nadie y mucho menos ha los andaluces porque mi padre lo era, con el chiste es como si pusiera alguno de gays ò de mujeres y de los leperos.


[PIDO PERDON]

ok no importa despues de leerlo dos veces he comprendido que no querias ofender a nadie, pero es que en el momento me ha sentado muy mal la verdad por que yo vivo en un pueblo que si que hay mucho ratero y vayas a donde vayas diciendo que eres de aqui ya la gente te mira con mala cara aunque tu no le hayas echo nada y yo pienso que rateros hay tanto en algunas zonas de andalucia como del resto de españa y por eso me ha sentado mal. bueno perdona tu tambien que puede que me haya puesto demasiado borde antes. venga a seguir contando chistes olvidemos este malentendido.

Si empezamos a buscarle el sentido a los chistes, lo llevamos claro...

Bien dicho.

[cojonudo]

OK. he captado el mensaje GRACIAS...BUENO LO DICHO SIN OFENDER NI SER RACISTA VOY HA POR OTRO CHISTE.

Esto que iban en un avion un FRANCES, UN MARROQUI Y UN ESPAÑOL.


El Frances coje una caja de cava y la tira por la ventanilla, ha lo que preguntan el Español y el Marroqui tu sabes lo que acabas de hacer, ha lo que el Frances responde en FRANCIA nos sobran.
Entonces el Marroqui coje un kilo de chocolate y lo tira tambien por la ventanilla, ha lo que el Frances y el Español le preguntan sabes lo que has hecho, el Marroqui responde en MARRUECOS nos sobra.
Y finalmente el Español coje al Marroqui y tambien lo tira por la ventanilla, ha lo que el Frances le pregunta tu sabes lo que has hecho, y el Español responde en ESPAÑA nos sobran...

[cojonudo]

Esto que hera el padre de Jaimito y le da 50 euros y le dice vete con alguna mujer ha lo que Jaimito se va y se encuentra con su abuela y le pregunta donde vas Jaimito y le responde es que mi padre me ha dado 50 euros para ir con alguna mujer entonces la abuela le dice dame 25 euros ha mi y lo hacemos y asi lo hicieron al regresar el padre le preguta Jaimito que tal te ha ido lo has hecho respondiendo Jaimito pues si lo he hecho con la abuela entoces el padre enfurecido le dijo lo has hecho con mi madre y Jaimito le dice tu lo haches con la mia desde hace 35 años y no te digo nada "VALE"

[saxon]

OK. he captado el mensaje GRACIAS...BUENO LO DICHO SIN OFENDER NI SER RACISTA VOY HA POR OTRO CHISTE.

Esto que iban en un avion un FRANCES, UN MARROQUI Y UN ESPAÑOL.


El Frances coje una caja de cava y la tira por la ventanilla, ha lo que preguntan el Español y el Marroqui tu sabes lo que acabas de hacer, ha lo que el Frances responde en FRANCIA nos sobran.
Entonces el Marroqui coje un kilo de chocolate y lo tira tambien por la ventanilla, ha lo que el Frances y el Español le preguntan sabes lo que has hecho, el Marroqui responde en MARRUECOS nos sobra.
Y finalmente el Español coje al Marroqui y tambien lo tira por la ventanilla, ha lo que el Frances le pregunta tu sabes lo que has hecho, y el Español responde en ESPAÑA nos sobran...

Jajajajajaja, Que Kabron.


En una de las visitas a CUBA, que hizo Jimi karter, como presidente de EUA, quiso mezclarse un poco en el pueblo, y pregunto a un cubano, cual hera,la mayor preocupacion de su pueblo. El cubano, sorprendido, le contesto, LA BASE, ah!, claro la Base de GUANTANAMO, No, no Huevon, LABASE, lo huevo y er culo, que no tenemo, ni pa jabon.

[marko_compety_17]

me he encontrado estos slogans y para no abrir un post lo pongo aqui,son graciososhay alguno malisimo y otros que no los he pillado pero bueno,os pongo todos que haber si soy yo el tonto :

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
2.- Sueter que mis mesages pashan po el coretor otojraf 3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
11.- Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses

[Alvaro]

me he encontrado estos slogans y para no abrir un post lo pongo aqui,son graciososhay alguno malisimo y otros que no los he pillado pero bueno,os pongo todos que haber si soy yo el tonto :

1.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
2.- Sueter que mis mesages pashan po el coretor otojraf 3.- User error: Replace user and hit any key to continue.
4.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
5.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
6.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
7.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
8.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
9.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
11.- Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderacion).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
20.- Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
25.- El 67% de las estadisticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
30.- Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
40.- Son japonudos estos cojoneses

Todos buenisimos, pero me he reido un monton con el ultimo. No se porque me ha hecho tanta gracia...

[messi=dios]

Dios, el ultimo es buenisímo jajajaja

Y esta: Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
Y esta: El 67% de las estadisticas, son falsas.


Lás demás muy buenas en general.

[gonzalohiguain]

Va Ronaldinho corriendo por la selva, y
ve a un tigre y para de repente, el tigre le dice:
-aggrrr!-- y Ronaldinho tambien,
pero el tigre le dice:
-con los puños eh!