forzaguti14 escribió:Metidos en una jaula en el fondo del mar
¿Que hacen Zapatero, de la Vega, Solves, el Tripartito catalán y los Nacionalistas Vascos metidos en una jaula en el fondo del mar? - Hacen bien
P.D.:al que no le gustan mis comentarios, que no lo lea!!
Tu primer chiste está wapo, pero obviamente el segundo no me agrada mucho ..
Habia una vez tres locos encerrados en un manicomio. Un dia planearon la fuga. Uno dijo: que alguno de nosotros salga y mire como salir, si la pared es alta , hacemos un hueco por debajo y salimos, si la pared es baja la saltamos. Entonces uno va y mira y al rato vuelve y dice: muchachos, no podemos escapar: por que??? preguntan los otros: PORQUE NO HAY PARED!!!
forzaguti14 escribió:Metidos en una jaula en el fondo del mar
¿Que hacen Zapatero, de la Vega, Solves, el Tripartito catalán y los Nacionalistas Vascos metidos en una jaula en el fondo del mar? - Hacen bien
P.D.:al que no le gustan mis comentarios, que no lo lea!!
Tu primer chiste está wapo, pero obviamente el segundo no me agrada mucho ..
Habia una vez tres locos encerrados en un manicomio. Un dia planearon la fuga. Uno dijo: que alguno de nosotros salga y mire como salir, si la pared es alta , hacemos un hueco por debajo y salimos, si la pared es baja la saltamos. Entonces uno va y mira y al rato vuelve y dice: muchachos, no podemos escapar: por que??? preguntan los otros: PORQUE NO HAY PARED!!!
Una madre estaba cansada que cada vez que se reunía con sus amigas en su casa, su hijo de tres años saliera gritando diciendo 'Mamá! quiero hacer piss!'.
Un día, su madre le dijo
- Hijo, por favor, no digas que quieres hacer 'piss', di mejor, que quieres cantar
- Ya mamá
Desde esa vez, cada vez que estaba su mamá reunida con sus amigas, el niño decía 'mamá, quiero cantar', y su madre, con una sonrisa, lo llevaba al baño excusándose con sus amigas.
Un día su madre no estaba, y su padre - que no sabía nada del eufemismo que había aprendido su hijo - estaba durmiendo la siesta. Su hijo se le acercó casi gritando
- Papá! quiero cantar
- qué? no, vaya, estoy cansado
- Papá! que quiero cantaaaaar
- no hijo, no me molestes
- PAPÁ!! - el hijo con expresión de desesperación - QUIERO CANTAAAR!
- Esta bien - dice el padre - está bien.. ven, acércate y canta despacito en mi oreja
Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego. Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide que lo oriente.
- Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mío, como yo estoy en el 6, usted se encuentra en el 5.
- Muchas gracias señorita, y el tipo sigue jugando feliz de la vida.
El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer.
- Señorita, disculpe que tenga que molestarla de nuevo, pero me volví a perder, ¿me puede decir donde estoy?
- Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7.
- El tipo se disculpa, le da las gracias y sigue jugando.
Una vez finalizado el juego, se encuentran en la Casa Club y en señal de agradecimiento el hombre le invita a tomar algo.
- ¿A qué se dedica usted?, le pregunta para romper el hielo.
- No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que se lo cuento, se burlan de mí.
- Tiene mi palabra de que no me reiré de usted.
- Yo vendo tampones Tampax.
El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales.
- Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico o sea que por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ...
Dos recién casados están en el hotel para su primera noche de bodas y ya en pelotas, el marido se acuerda de que tenia los zapatos muy sucios, lo que le comentó a su mujer; le dice ella que no se preocupe que los pone en el pasillo y el camarero ya mandará limpiarlos.
Sale la mujer al pasillo y cuando estaba poniendo los zapatos en el suelo, aparece al camarero, la mujer a falta de otra cosa para taparse, cogió los zapatos pero le da pena que estén tan sucios y los pone al revés y con los dos se tapó su co…..
El camarero al verla en ésta posición se queda asustado ante lo que la mujer le pregunta
-¿Qué pasa? ¿No has visto nunca una mujer desnuda-
-Una mujer desnuda si, pero uno que se hubiera metido tan a fondo no!!!!!!
Dos recién casados están en el hotel para su primera noche de bodas y ya en pelotas, el marido se acuerda de que tenia los zapatos muy sucios, lo que le comentó a su mujer; le dice ella que no se preocupe que los pone en el pasillo y el camarero ya mandará limpiarlos.
Sale la mujer al pasillo y cuando estaba poniendo los zapatos en el suelo, aparece al camarero, la mujer a falta de otra cosa para taparse, cogió los zapatos pero le da pena que estén tan sucios y los pone al revés y con los dos se tapó su co…..
El camarero al verla en ésta posición se queda asustado ante lo que la mujer le pregunta
-¿Qué pasa? ¿No has visto nunca una mujer desnuda-
-Una mujer desnuda si, pero uno que se hubiera metido tan a fondo no!!!!!!
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?.
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!.
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le
llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 'Mil disculpas
señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará'.
La mujer sonriendo le responde:
'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le
llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 'Mil disculpas
señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la
seguridad de que me perdonará'.
La mujer sonriendo le responde:
'Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro y se pone a su lado. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro y se pone a su lado. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm., dos testículos de 300 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
Una chica muy elegante y muy sexy se dirige a la iglesia a visitar al Cura y le dice que no aguanta mas, que ella lo desea mucho y que quiere tener sexo con el ahora mismo, en la misma iglesia y comienza a desvestirse.
El Cura la persuade, le pide que se controle que estan en la casa de Dios, que tiene que comportarse y respetarlo a el y a la Iglesia.
La chica insiste y ya desnuda por completo le pide al Cura.
-Por favor Padre, hagame suya, quiero que me haga el amor.
El Padre sin poderse contener por tanta osadia y al comprobar que la muy cabrona esta buenisima se da media vuelta y le pregunta a Jesucristo.
-Que hago señor......
Siente una voz desde lo alto del pedestal que le dice......
Una chica muy elegante y muy sexy se dirige a la iglesia a visitar al Cura y le dice que no aguanta mas, que ella lo desea mucho y que quiere tener sexo con el ahora mismo, en la misma iglesia y comienza a desvestirse.
El Cura la persuade, le pide que se controle que estan en la casa de Dios, que tiene que comportarse y respetarlo a el y a la Iglesia.
La chica insiste y ya desnuda por completo le pide al Cura.
-Por favor Padre, hagame suya, quiero que me haga el amor.
El Padre sin poderse contener por tanta osadia y al comprobar que la muy cabrona esta buenisima se da media vuelta y le pregunta a Jesucristo.
-Que hago señor......
Siente una voz desde lo alto del pedestal que le dice......
QUITAME ESTOS CLAVOS PARA QUE TU VEAS
Lo he tenido que leer dos veces para pillarlo pero lo he conseguido
Una chica muy elegante y muy sexy se dirige a la iglesia a visitar al Cura y le dice que no aguanta mas, que ella lo desea mucho y que quiere tener sexo con el ahora mismo, en la misma iglesia y comienza a desvestirse.
El Cura la persuade, le pide que se controle que estan en la casa de Dios, que tiene que comportarse y respetarlo a el y a la Iglesia.
La chica insiste y ya desnuda por completo le pide al Cura.
-Por favor Padre, hagame suya, quiero que me haga el amor.
El Padre sin poderse contener por tanta osadia y al comprobar que la muy cabrona esta buenisima se da media vuelta y le pregunta a Jesucristo.
-Que hago señor......
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El Cura la persuade, le pide que se controle que estan en la casa de Dios, que tiene que comportarse y respetarlo a el y a la Iglesia.
La chica insiste y ya desnuda por completo le pide al Cura.
-Por favor Padre, hagame suya, quiero que me haga el amor.
El Padre sin poderse contener por tanta osadia y al comprobar que la muy cabrona esta buenisima se da media vuelta y le pregunta a Jesucristo.
-Que hago señor......
Siente una voz desde lo alto del pedestal que le dice......
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