Alvaro escribió:Chicos os propongo una cosa: ¿que os pareceria si mañana abro un post oficial PAU (Putadas de Acceso a la Universidad) 2010?
Y hacemos ahi una lista de los foreros que seremos ejecutados este Junio, de la información importante que haya por ahí, ejemplos de examenes y esas cosas que puedan ser de ayuda, o simplemente para darnos apoyo moral
¿Os gusta la idea?
te secundo a ver si alguien mas nos apoya
Bueno, ya somos 2 Sino lo haré y ya veremos quien se apunta...
Alvaro escribió:Chicos os propongo una cosa: ¿que os pareceria si mañana abro un post oficial PAU (Putadas de Acceso a la Universidad) 2010?
Y hacemos ahi una lista de los foreros que seremos ejecutados este Junio, de la información importante que haya por ahí, ejemplos de examenes y esas cosas que puedan ser de ayuda, o simplemente para darnos apoyo moral
2º:Chuck Norris, Dios
1. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
2. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
3. Don Manuel, el viejito de las cajetillas, quedó asi luego de fumar una colilla que dejó Chuck Norris en un cenicero.
4. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid
5. La mancha negra de "Lost" es un flato de Chuck Norris.
6. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí.
7. Chuck Norris se suena los mocos con agua.
8. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
9. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rascar el culo con ella.
10. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
11. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
12. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
13. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto.
14. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
15. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
16. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
17. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias.
18. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
19. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
20. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
# Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
# Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una).
# Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
# Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
# Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
# Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada BIG-BANG.
# Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
# Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
# Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
# Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
# Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
# Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
# Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
# Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
# Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
# En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
# Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
# Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris.
# Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
# Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas
# Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
# Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
# El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
# Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
# La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
# Chick Norris...
# El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
# El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
# Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
# La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
# En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
# La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
# Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
# Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
# Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
# Chuck Norris puede dividir entre cero.
# Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
# Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
# Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
# Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
# Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson
# Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
# Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
# Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
# Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
# Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa
# Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo (estando los líquidos en recipientes separados)
# Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
# La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas.
# Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola.
# Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
# Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
# Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
# El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
# En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
# Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
# El anterior enemigo natural de Chuck Norris fuerón los dinosaurios pero los mato a todos de una patada giratoria (una).
# Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
# A Chuck Norris nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Chuck).
# Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
# La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
# Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
# Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
# Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
# Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
# La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
# Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
# El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "eres un idiota".
# Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
# En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris dio un puñetazo contra el suelo.
# Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
# Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
# Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
# Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
# Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
# Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
# Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
# Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
# La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
# Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
# Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
# El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
# Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
# Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
# Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Te vigilo, firmado: Chuck".
# Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
# Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
# Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
# Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
# El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
# Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
# Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
# No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
# Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
# El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
# Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
# El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
# Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
# Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
# Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
# Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
# Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
# Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
# Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
# Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
# Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
# Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
# Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
# Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
# Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
# Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
# Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
# George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
# El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
# La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
# Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
# Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó.
# Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
# Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
# Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
# Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
# La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
# Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
# Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
# Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
# La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
# Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
# Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
# Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
# Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
# La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
# Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
# Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
# Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
# Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
# Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
# Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
# Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
# Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
# Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
# Chuck Norris puede hablar en Braile
# Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
# ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
# Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
# Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
# Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
# Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
# ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
# Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
# En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
# Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
# Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
# Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
# La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
# Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
# En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
# Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
# El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
# Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
# Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
# Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
# Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
# Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
# Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
# Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
# El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
# Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
# Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
# Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
# Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
# George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí.
# Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
# La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
# Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
# Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
# El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de ésta te llamaré Chuck".
# Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
# Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
#Jesus puede caminar por encima del agua,Chuack puede caminar por encima de jesus.
# Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
# Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
# Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año,actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
# Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el ...., te quedarías embarazado.
# Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
# Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
# Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
# Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
# La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
# "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
# Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
# Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
# Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
# Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
# Chuck Norris enseñó a bailar a este tío.
# Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses.
# Chuck Norris elaboró su propio ADN.
# Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
# Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
# Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
# el moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
# Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
# Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente.
# La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
# Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris.
# Si le faltas el respeto a Chuck Norris no podrás hacer nada para evitar tu trágico destino.
# Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas.
# Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano.
# Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer
# Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
# Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte.
# Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat.
# El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal.
# Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime.
# En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris
# Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
# Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
# En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
# Chuck Norris no mató a su madre por tenerle prisionero 9 meses. Esa es la versión para niños. La verdad es que la mató por darle a luz sin que se lo pidiera.
# Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris
# Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami
# Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua.
# Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris.
# La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck.
# Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creó el amazonas
# Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris.
# Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce.
# En la versión española, Naruto tiene esa voz porque Chuck Norris dirige ese estudio de doblaje.
# El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris.
# La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria.
# No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
# Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
# Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
# La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
# Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
# Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
# La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
# El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
# Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
# Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cambiala, por que no le sirve.
# Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interrumpor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda.
# Chuck Norris ve en la oscuridad.
# A Chuck Norris no se le corta la mayonesa
# A Chuck Norris nunca se le moveran los dientes de su sitio, estan paralizados por el miedo que le tienen a Chuck Norris
# Antes de invadir un país, Bush le pide permiso a Chuck.
# Al final de Matrix, Neo vence a 10000000 Mr. Smiths, Chuck puede vencer a Neo con solo verlo.
# Chuck Norris nunca ha podido entrar al infierno porque este huye de el.
# Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris.
# Chuck Norris también abre las puertas de los elevadores, y no solo eso, el lo sube y los baja.
# Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo
# Las 3 principales causas de muerte en el mundo son : 1-Mirar mal a Chuck Norris 2-Hablar mal de Chuck Norris 3-Imitar a Chuck Norris
# El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris.
# Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
# Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
# El que modifico el hecho anterior fue pateado por Chuck Norris, por mentir sobre el hecho y con solo mirar el texto lo cambio.
# Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge.
# Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro.
# Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris.
# Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin.
# Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones.
# Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín.
# Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta.
# Chuck Norris destripó a Jack.
# Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray.
# Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código.
# Chuck Norris predijo a Nostradamus.
# Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra.
# Chuck es el único capaz de hacer volar a Mario Baracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria).
# Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck
# La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría
# El gobierno americano intento destruir la influencia de Chuck Norris, enviando a Stallone Schwarzeneger y Van Dame. Actualmente no se sabe con exactitud el paradero de ninguno.
# Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck.
# Chuck Norris hizo la maraton en alpargatas, y cuando se le desgastaron lo hizo descalzo.
# Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies.
# Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre.
# Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos.
# Chuck Norris tiene un poder tan grande, que no mata solo al cuerpo, mata cualquier rastro de vida inteligente(y no inteligente)
# Chuck Norris es capaz de partir una cabra en dos de un "peo".
# Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
# Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada
# Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
# Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
# Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
# Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha.
# Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
# Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril.
# Chuck Norris puede ver con los ojos cerrados.
# Chuck Norris es la única persona que sabe cómo es Alá.
# Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !!
# Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
# Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
# Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
# Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
# Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris.
# La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente.
# Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
# Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris.
# Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos.
# Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telequinesis.
# Chuck Norris descubrió la pólvora.
# Chuck Norris grabó el video de ejecución de Sadam Husein.
# Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia caña.
# Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
# Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote.
# Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
# Chuck Norris sabe la medida del universo.
# Chuck Norris no come, enguye.
# Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
# Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
# Chuck Norris ve todo color de rosas, colorea todo rosas de vista y rosa todo visto de colores.
# Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo.
# Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra.
# Si no fuese porque Chuck Norris sabe dar patadas giratorias, no daría patadas giratorias.
# Chuck Norris no llora, llueve.
# Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.
# Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena.
# Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno.
# Chuck Norris sabe donde se esconde Osama.
# Las Placas Tectonicas existen porque Chuck Norris le dio una patada giratoria al globo.
# Chuck Norris puede matar a la muerte.
# El diablo ruega para q Chuck Norris no vaya al infierno.
# Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada.
# La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
# Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
# Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
# El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
# La Razon por la que se hundio el Titanic fue porque choco con el pene erecto de Chuck Norris. (Pero no está demostrado que estuviera erecto).
# Chuck Norris es el unico jinete sin cabeza que si tiene cabeza
# De pequeño Chuk no temia al hombre del saco, es mas este pobre hombre pagaba todos los meses a Chuk para que no le hiciera daño.
# Chuck Norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en venezuela
# Chuck Norris TE ODIA, por eso es que rezamos
# Chuck Norris es el unico que se puede masturbar. Con el pie.
# Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris
# Chuck Norris es el unico que puede meter dos pokemons, en una sola pokebola.
# Chuck Norris puede causar erecciones en la viagra.
# Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril.
# Chuck Norris no piensa como hacer cosas perfectas, su cabeza es el mundo de las ideas.
362. Chuck Norris no necesita llenar el tanque de gasolina, solo amenaza al coche y este sigue andando.
363. Si escribes "Chuck Norris" en Google, tu ancho de banda subirá potencialmente. Sin embargo es probable que Chuck Norris te dé una patada giratoria ya que no le pediste permiso de utilizar su nombre.
364. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal.
365. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter.
366. Chuck Norris vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella.
Frases de homer Simpson, Heroe nacional
-¿Y qué pasaría si nos equivocamos de religión y cada domingo hacemos enfadar más y más a Dios?
-Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
-Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza.
-Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.
-Marge, tú tienes muchas amigas... Lisa, ... la estufa...
-Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio.
-Creo que ya sé cómo funciona...puede ir arriba y abajo pero no hacia los lados ni atrás en el tiempo.
-Jesús, Alá, Buda, os quiero a todos,¡salvadme!
-Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
-No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente se muere.Constantemente.Tu mismo podrias morir mañana. Buenas noches.
-Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos.
-¡Atrás, robots! ¡Nadie arruinará las vacaciones de mi familia más que yo, y tal vez ... Bart!
-Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman.
-Si algo es difícil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
-No se puede decir deshonroso sin honroso.
-¡oh, mírame Marge!!! Estoy haciendo feliz a mucha gente, soy el hombre mágico del país feliz de la casa de la gominola en la calle de la piruletaaaaaaa!!!... Por cierto... pretendía ser sarcástico...
-¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llegó a la luna... ¿Cómo se llamaba? ¿Buffalo Bill?
-"Para Empezar Presionar Cualquier Tecla" ¿Dónde está la tecla "Cualquier"?
-Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión.
-En mi familia somos 5: la mujer del moño raro, Bart, Bart niña, la que no habla ... y ese tipo gordo... ¡cómo lo odio!
-pero ni siquiera creo en el niño Jesús...¡niño Jesús! ¡Sálvame!
-¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
-Cuando miro las caras sonrientes de los niños,ya sabes que están planeando una de las suyas.
-El único peligro sería que nos enviaran a ese terrible planeta de los simios... un momento... la estatua de la libertad... era nuestro planeta...¡Malditos!...¡lo habeis fastidiado!...¡Malditos!...¡Idos al infierno!
-Yo soy alguien muy difícil de sorprender... ¡mosquis, un coche azul!
-Tiene una voz dulce y melodiosa, ¡como Urkel!, y aparece todos los viernes. ¡Como Urkel!
-Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
Hijos, os esforzastéis. ¿Y para qué? Para nada. La moraleja es: No os esforcéis.
-Marge...yo soy distinto a otros hombres... por eso compras mis pantalones en un tienda especial.
-El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
-¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
-Ser payaso es horrible, te odian los niños, te muerden los perros y admiran los ancianos.
-Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera flanders.
-Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...
-¡Es una mega-tienda! Mega que significa bueno, y tienda que significa cosas.
-La Mujer, hijo, es como una cerveza. Huele bien, sabe mejor y pisotearías a tu madre por conseguir una.
-¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil.
-¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
-Yo no soy fácil de impresionar... ¡Mosquis! ¡un coche azul!
-A la grande la llamo Mordiscos.
-Los negros tienen nombres como carl y los blancos tienen nombres como lenny.
-me gusta la cerveza fria, la tele fuerte y que los homosexuales..mariposeen
-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
-Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
-Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
-Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
-Marge, el niño se puso un camisa hawaiana y solo dos tipos de hombres usan esas camisas, los gays y los juerguistas obesos, y bart no tiene pinta juerguista obeso.
-¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro.
-No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis...
-Lisa, los cazadores furtivos son el medio de la naturaleza para restablecer el equilibrio.
-¡Oh, no! Si Marge se casa con Artie, ¡Yo no naceré nunca!
-Increíble pero me lo comí todo.
-Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell que es a las malas pero mas rapido.
-El alcohol es una forma de vida, el alcohol es mi forma de vida.
-Televisión, maestra, madre, amante secreta.
-¡Mohoso! ¡Mohoso! Eso me recuerda que aún no he comido.
-¡Mi personaje de ficción favorito es Dios!
-Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!
-¡Sois una chufa!
-Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
-No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
-Hoy en dia todo es tan caro, por ejemplo mira esta biblia, todo el mundo es pecador, menos el que la escribio.
-No paro de hacer cosas. Primero tuve que llevar a tu madre embarazada al hospital a que te diera a luz, y ahora esto.
-Es mejor ver cosas que hacer cosas.
-Todos sabemos que el rock alcanzó la perfección en el 74. ¡Es un hecho científico!
-Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que existe, soy yo.
-¡Ay caramba, carambita, carambola!
-Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado.
-¡Callaos hipoglúcidos!
-Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.
-Mmmm... cerveza... mmm... chocolate... mmm... rosquillas... mmm... chuleta de cerdo... mmm... ostia consagrada... mmm... lo que sea.
-Sí, Marge, en teoría estoy contigo, pero en teoría, eso es como el comunismo.
-No quiero pasar una hora en la iglesia oyendo que me voy a ir al infierno.
-Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla.
-Supongo que Marge tiene la culpa. ¡Tenía que ser tan afeminada con el niño!
-¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?
-Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
-¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
-A mí hableme en cristiano
-Sí Lisa, tú y tus historias... Que si Bart es un vampiro, que si la cerveza mata las neuronas... Ahora vamos a ese lugar donde comemos y vemos la tele.
-Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no.
-¡Rápido, al Simpson móvil!
-No veo por qué no puedo castigarles, son mis hijos, soy su dueño. ¡Está, bien, está bien! SOMOS sus dueños .
-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
-Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida.
-Marge...¿como se llama esa cosa...que...¡Taca! Y a comer?
Alvaro escribió:Chicos os propongo una cosa: ¿que os pareceria si mañana abro un post oficial PAU (Putadas de Acceso a la Universidad) 2010?
Y hacemos ahi una lista de los foreros que seremos ejecutados este Junio, de la información importante que haya por ahí, ejemplos de examenes y esas cosas que puedan ser de ayuda, o simplemente para darnos apoyo moral
¿Os gusta la idea?
Apoyo la mocion
bueno, yo tambien la apoyo, mientras os leeis mi tocho
(los dos primeros mensajes tienen 36000 caracteres )
raulista1301 escribió:joder que chistes mas largos XD me da pereza hasta leerlos
no son chistes, son citas celbres... si alguien pasa una puerta.... puede tener futuro?
cierto, joder cuantas citas hay sobre chuck no?? xD a este paso solo les falta decir que la culpa del calentamiento global tambien la tiene chuck norris
Alvaro escribió:Por cierto, ante el apoyo recibido, mañana hago el post
necesitamos un post donde desahogarnos como locas posesas no se a vosotros, pero a mi me va a dar algo, dios por un lado deseo que se acabe esta espera, pero por otro cada dia que se acerca mas cagado estoy
Alvaro escribió:Por cierto, ante el apoyo recibido, mañana hago el post
necesitamos un post donde desahogarnos como locas posesas no se a vosotros, pero a mi me va a dar algo, dios por un lado deseo que se acabe esta espera, pero por otro cada dia que se acerca mas cagado estoy
Yo cagado no, no me "asusta" ni me pone nervioso, suelo tomarme estas cosas con bastante tranquilidad en el sentido de que no ando muy asustado por miedo a suspender ni cosas asi. Pero me pongo de mal humor cuando tengo mucho que estudiar, cosas que hacer y poco tiempo... Soy una persona que necesita su dosis de tiempo libre diaria para no acabar subiendome por las paredes
Alvaro escribió:Chicos os propongo una cosa: ¿que os pareceria si mañana abro un post oficial PAU (Putadas de Acceso a la Universidad) 2010?
Y hacemos ahi una lista de los foreros que seremos ejecutados este Junio, de la información importante que haya por ahí, ejemplos de examenes y esas cosas que puedan ser de ayuda, o simplemente para darnos apoyo moral
Alvaro escribió:Por cierto, ante el apoyo recibido, mañana hago el post
necesitamos un post donde desahogarnos como locas posesas no se a vosotros, pero a mi me va a dar algo, dios por un lado deseo que se acabe esta espera, pero por otro cada dia que se acerca mas cagado estoy
Yo cagado no, no me "asusta" ni me pone nervioso, suelo tomarme estas cosas con bastante tranquilidad en el sentido de que no ando muy asustado por miedo a suspender ni cosas asi. Pero me pongo de mal humor cuando tengo mucho que estudiar, cosas que hacer y poco tiempo... Soy una persona que necesita su dosis de tiempo libre diaria para no acabar subiendome por las paredes
Si fallas, te sentirás defraudado pero si no lo intentas, te arrepentirás.
Cuando quieres alguna cosa, TODO EL UNIVERSO CONSPIRA PARA QUE REALICES TU DESEO.
CUANDO TODOS LOS DIAS PARECEN IGUALES, ES PORQUE HEMOS DEJADO DE PERCIBIR LAS COSAS BUENAS DE LA VIDA.
La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.
angel_madridista escribió:Si fallas, te sentirás defraudado pero si no lo intentas, te arrepentirás.
Cuando quieres alguna cosa, TODO EL UNIVERSO CONSPIRA PARA QUE REALICES TU DESEO.
CUANDO TODOS LOS DIAS PARECEN IGUALES, ES PORQUE HEMOS DEJADO DE PERCIBIR LAS COSAS BUENAS DE LA VIDA.
La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.
MENTIRA...
intentarlo es la unica forma de que te des de cuenta de que el fracaso es de VERDAD!!
el numero de victorias siempre sera inferior al de derrotas para que creas que puedes vencer, como un break entre el dolor!!
a ver si alguien mas nos apoya
