saxon escribió:Joseee!, dile algo al niño!, hazle algo hombre!, que nunca le dices na!;y hace WHOOO!, y le salto un ojo; Hombre tas pasao!, cojelo pa tranquilizarlo; y hace WHOOOOPS! y le salto el otro. 8-[ 8-[ 8-[
saxon escribió:Joseee!, dile algo al niño!, hazle algo hombre!, que nunca le dices na!;y hace WHOOO!, y le salto un ojo; Hombre tas pasao!, cojelo pa tranquilizarlo; y hace WHOOOOPS! y le salto el otro. 8-[ 8-[ 8-[
:-s :-s :-s :-k :-k :-k
De momento este es el peor jajajaja.
Joer, no os contentais con nada! XD XD XD
Nada nada aqui hay que tener un buen nivel, o saberse una buena pagina para buscarlos jaja.
Uno de juicios:
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladron!
El Juez toma se sienta y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
-Señora Pérez, a ver si con éste hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos !!!.
Cuentan las crónicas que en 1.994 se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una compañía española, y el otro por sus colegas de otra empresa similar japonesa. Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:
- Se ha podido observar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes de equipo. Por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas.
En el año 95, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo de Gerencia para estudiar lo acaecido, y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras la eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis, se llega a la siguiente conclusión:
- EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.
En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y, a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio de la central, llegándose a la siguiente evaluación:
- Este año, el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista, que se compuso de un jefe de equipo, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurado que no quitaban ojo a un único remero, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que:
- En la regata del 97, el remero sería de contratación externa.
No obstante, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.
Era una competencia de natación por 1000 dólares, en la cual tenían que atravesar una alberca de 500
metros de longitud con pirañas en los primeros 100 mt., anguilas eléctricas en los 200 mt.,cocodrilos en los
300 mt., tiburones en los 400 mt., y en los 500 mt estaba la bolsa que contenía los 1000 dólares.Sólo
participarían 3 nadadores.va el primer nadador, se avienta al agua y cuando está por pasar los primeros 100
mt., que se lo comen las pirañas, va el segundo se avienta, pasa los 100 mt.,llega a los 200 mt, y cuando va a
llegar a los 300 mt,que lo electrocutan las anguilas, por último el tercer nadador se echa un clavado y pasa los
100mt, pasa los 200 mt, pasa los 300 mt,y cuando llega a los 400 mt,sale un tiburón y se lo come, de repente
cae al agua un cuarto nadador, pasa los 100 mt, pasa los 200 mt, pasa los 300 mt, pasa los 400 mt, llega a
los 500 mt y agarra la bolsa con los 1000 dólares.Llegan los reporteros con cámaras y micrófono en mano y
le preguntan:¿cómo se siente después de haber ganado estos 1000 dólares? y el sujeto responde:"pues muy
feliz por el dinero , pero por otro lado me siento muy enfadado", los reporteros le preguntan: pero ¿por que?
y este responde:"pues lo que pasa es que no me di cuenta quien fué el hijo de su #**#... perra madre que me
aventó a la alberca"
messi=dios escribió:- Mama, mama, hay un negro en el jardin.
- Y que esta haciendo?
- Nada.
- Entonces dejalo hijo que es robinho
XD XD
No os enfadeis porfa :-
Se dice RONALDINHO
jaja sabia que alguien me decia algo XD
no os enfadeis por este:
esto es en una peña del madrid y entra corriendo un socio:
-Manolo, Manolo, que te estan robando el coche.
-Les has visto la cara?
-No pero he cogido la matricula
:qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa:
no os enfadeis que es solo un chiste
messi=dios escribió:- Mama, mama, hay un negro en el jardin.
- Y que esta haciendo?
- Nada.
- Entonces dejalo hijo que es robinho
XD XD
No os enfadeis porfa :-
Se dice RONALDINHO
jaja sabia que alguien me decia algo XD
no os enfadeis por este:
esto es en una peña del madrid y entra corriendo un socio:
-Manolo, Manolo, que te estan robando el coche.
-Les has visto la cara?
-No pero he cogido la matricula
:qrisa: :qrisa: :qrisa: :qrisa:
no os enfadeis que es solo un chiste
Entra un tío en una tienda de deportes llevando puestas sólo un par de deportivas y le dice al sorprendido empleado:
- ¿Tienen la camiseta de Raúl?
- Sí, por supuesto.
- ¿Cuánto vale?
- 10.000 ptas.
- Deme una.
Total que el empleado se la envuelve, la mete en una bolsa y se la da. El cliente pone 5.000 ptas encima del mostrador y se dispone a irse cuando el empleado le dice:
- Oiga, que faltan otras 5000 ptas.
- ¿Cómo que faltan 5000 ptas? y el cartel de 50% de descuento en pelotas y zapatillas de la puerta ¿qué?
Esto eran 3 nadadores que estaban en una competición, un francés, un italiano y un español. La competición consistía en tirarase desde un décimo piso a una piscina con la menos cantidad de agua posible. Un hombre pregunta al francés: -¿Cuánto quiere de agua, 1 metro? y el francés le responde: -No, medio. Se tira y no se rompe ni un hueso. El hombre pregunta al italiano: -¿Cuánto quiere de agua, 0,50 cm? y el italiano le contesta: -No, un cuarto de medio metro. Se tira y no se rompe nada. El hombre pregunta al español: -¿Cuánto quiere, un cuarto de medio metro? y el español le responde: -No, una toalla húmeda. Se tira y se un brazo se le queda por un lado, la cabeza por otro y así con todo el cuerpo. Cuando llega la Cruz Roja, uno de los médicos dice: -Esperad, que la cabeza del español quiere decir algo y el español les pregunta: -¿Quién ha estrujado la toalla?
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro:
- 'Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el Cielo no hay fútbol?'.
- 'No lo sé, seria algo terrible'.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz:
- 'Pepe, soy Juan.'
- 'Juan, eres tú?'
- 'Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.'
- '¿Cuál es la buena?'
- 'Que en el Cielo sí juegan al fútbol, y además muy bien'.
- 'Estupendo, qué maravilla. ¿Y cuál es la mala?'
- 'Que el domingo próximo tienes partido'.